Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания «Microsoft» подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом […]
Приходит молодой казак к отцу. — Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты! — Ой, сынку, а зможешь? — Змогу, батько! — Ну-ка, покажи! …Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь? — Могу, бытько! — На вот, кидай в сортир! …Взрыв, доски в воздух, дерьмьо […]
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах. 1. У текстовых редакторов нет курсора. 2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие […]
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…
Прапорщик солдатам: — Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
В одной латиноамериканской стране произошла сексуальная революция. Она началась со взрыва мощной секс-бомбы.
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно — у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую […]
На ядерном полигоне готвят испытания новой бомбы мощнстью 5 мегатонн. Подготовили площадку, образцы техники расставили (для изучения воздействия взрыва). В нескольких километрах построили наблюдательный пункт. Связь, приборы контроля, оптика для наблюдения. В холодильнике водочка томится, закусочка захолаживается. Привезли генерала из генштаба. В назначенное время прозвучал взрыв… Вся техника вдребезги, земля горит, наблюдательный пункт развалился как […]
Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида: -Когда-то, в твоей жизни наступит большой взрыв и что-то тебя понесет вперед, тогда ты должен бежать очень быстро, пока не увидишь белый шарик, постучишь, скажешь, что ты пришел и все будет ОК. Маленький сперматозоид сидит и вдруг слышит взрыв. Понял, что это тот момент и сломя голову, побежал вперед. Бежит и видит […]
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок […]
Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах. Американцы: — За сегодня мы стерилизовали […]
— В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв. По предварительным подсчетам… ну, грубо говоря жертв нет.
Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.
В самолете в кабину пилота врывается человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, террористы требуют изменить курс! Диспетчер: — Сейчас проверим… Так, точно, в багаже на ваш самолет задекларировено 80 килограммов тротила. Мы еще подумали, нафига им столько?
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. […]
Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150 кмчас летит кавалькада машин — впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный «Линкольн» с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения. Вдруг на дорогу выходит старушка […]
— В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. […]
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: — Спорим, собью ракетой вон ту ворону? — Не, не собьешь, маленькая очень. — 100 баксов, если сбиваю! — По рукам! Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда […]
Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: «Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной […]
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: […]
Страшным взрывом забросило на небеса киоск с хот-догами. Ангелы гадают, что это такое. Подходит Дева Мария, смотрит на сосиску: — На вид не знаю, но на ощупь точно Святой Дух
Новость дня: «В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 и родилось 140».
Демографический взрыв тоже чисто китайская находка. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.
Война. Сидят русский, грузин и украинец в окопе. Перестрелка, танки, взрывы. Но потому как воюют уже давно — к этому привыкли. Между очередями рассказывают друг другу истории. Украинец: — От хлопці, у нас у Києві є таке гарне місце. Окружна називається. Там такі дівчата… Після них неділю не хочеться. Грузин: — Вах, дарагой. У нас […]
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал… ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не […]
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? — Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!
Президент Путин звонит Президенту Бушу: — Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах… Это большая трагедия! Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во времявзрыва в Пентагоне — сообщите — и мы Вам предоставим копии.