Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости «братки», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них […]
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Акционерное общество “АвтоЗАЗ-Дэу” приступило к выпуску конструкторов “Собери народный автомобиль”. Всего за 1000 у.е. покупатель получает из Южной Кореи набор комплектующих, из которых в домашних условиях можно собрать любую модель запорожского автогиганта (“Таврия-нова”, “Lanos”). К сожалению, из-за несовершенства технологии в результате сборки почему-то всегда получается “Запорожец” (ЗАЗ-969).
Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика: — Иван, москвич. — Петро, запорожец. — Вахтанг, «Мерседес-Бенц»
Вопpос аpмянскому pадио: — За сколько секунд «Запорожец» pазгоняется до 100 км? — Смотpя за какую машину бампеpом зацепиться…
Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении. Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза: — Ни … фига себе Запорожец!
Дорожно-транспортное проишествие: Запорожец оцарапал дверцу 600-го мерседеса, от полученных травм водитель запорожца скончался на месте
Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь объсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, […]
Из милицейских протоколов: При обследовании места проишествия были обнаружены: рука — 1 штука нога — 2 штуки штука мужская — 1 штука труп без всего вышеперечисленного — 1 штука. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.
«Правила вождения в условиях мегаполиса»: -1. Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсуствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. -2. Вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу, лоб в лоб и […]
В поезде в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый: -Алексей, москвич. Второй: -Мыкола, запорожец. Третий: -Гиви, «Бээмве»…
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: — Ну как едет? — Да вот на днях мерс обогнал! — Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? — Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул — другая открылась. Другую захлопнул — первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал — выходит и говорит: — Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая… — Да, я вчера не закрыл — насрали…
Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»: — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях». Обгоняет первого грузин на «Волге»: — Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге». Обгоняет первого грузин на […]
На светофоре загорается красный. Останавливается «Запорожец». Тут же в него въезжает 600-й «Мерседес». Из «Мерса» вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит: — Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
Девушка в голубой курточе на «Запорожце» въезжает в «Мерс». Выходят «братки»: — Слышь, ты кто ваще такая? — Я Снегурочка. — Ну так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. — Девочка, ты кого […]
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь — либо Молдавия, либо «Запорожец».
Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: *** — На подходе к финишу первые участники. — Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. *** — А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются […]
— Какой автомобиль самый смелый? — Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят: — Хотим наградить Вас 100 грн. Водитель: — Хорошо…. но я права забыл. Жена водителя с пассажирского сиденья: — Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит. Бабка с заднего […]
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: — Вы бы меня не трогали, я колдун! — Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: — Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, […]
Производители «запорожца» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
— Чем отличается Мерседес от Запорожца? — Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
2147 год. Киев. Hа перекрестке в 373-й Запорожец въезжает старый горбатый 600-й Мерседес.
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп…. и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке: — Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!? Потом смотрит на мужика из […]
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников»,- чистое.
Стоит «Запорожец» на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину «Grand Cherokee» врезается. Водитель «Запорожца» орет: — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: — А мы, бля, просто так катались!!!
— Как продать «Запорожец» в два раза дороже? — Заправить его полностью бензином.
Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:- Ты кто?! — Я писатель-прозаик… — Про каких, к чёрту, заек?!
Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!