Мальчик своей сестричке…
Мальчик своей сестричке: -Как ты думашь, почему, когда мама устает, идти спать должны мы с тобой?
Рубрика: О детях
Двое подростков беседуют…
Двое подростков беседуют. Маша: — Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: — Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик спpашивает папашу: — Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыгpать свадьбу? — Hе знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
Разговаривают бабушки на…
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — Да, слышно было хорошо.
— Дети! Достаньте…
— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
Объявление по «Новому…
Объявление по «Новому русскому радио»: Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
— Вчера в портфеле у сына…
— Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
Зайчиха прогуливает…
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: — Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
Урок литературы. Все…
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — А можно мне вслух прочитать? — Hу, давай… — Пришла зима. Ударили морозы. — Хорошо, Вовочка, продолжай… — Замерз пруд. — Хорошо! — Собрались покататься дети. — Замечательно! — Тут пришел козел. — Hу… — Пришла коза. […]
В похоронах дедушки…
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
В полной маршрутке…
В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы. — Ма, купи покемона! — Hет. — Мамочка, пожалуйста купи покемона! — Hет. — Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала. Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из […]
Хорошие девочки берут в…
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
В школе на уроке чтения…
В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: — …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины…. Потом обращаясь к детям: — Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Училка: — Hу отвечай Вовочка. Вовочка: — Hи##я себе говорящая […]
— Был развод, ребенка…
— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. — Ну? — Что «ну»? Так чей это стакан — твой или автомата?
Моей любимой жене: За…
Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 […]
Сидит в песочнице девочка…
Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет: — Девочка, что ты кушаешь? Девочка, равнодушно: — А, не знаю. Бежало что-то…
Купил прапор (П)…
Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М) : М — Дяденька, сколько время? П — Двенадцать раздели на сорок восемь М — Дяденька, а сколько это будет? П — Иди, мальчик, я сам полдня делю
— У меня две новости…
— У меня две новости: хорошая и плохая. — Начинай с плохой. — Презервативы я не купил. — А какая хорошая? — Девчонки тоже не придут!
На остановке стоят…
На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает. Пионер: — Будьте здоровы! — Спасибо. — Пожалуйста. — Да не стоит. — Да ну что Вы. — Не умничай ! — Да пошел ты!
Поехала семья…
Поехала семья Пупкиных-отец, мать, семилетний сын отдыхать на озеро. Ребёнок ловит рыбу и тут ему попадается на крючок золотая рыбка. Она ему и говорит: — Загадывай три желания! Мальчик радостно: — Ххххомячка! Отец: — В п**ду хомячка! Мать: — Из п**ды хомячка!
— Книга «Рукопашный бой»…
— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»
Один новый русский…
Один новый русский другому: — Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен? — Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!
Поехал грузин в…
Поехал грузин в командировку.Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гоги читает отчет и потом говорит: — Слушай, Вано, такой статьи расходов «девочки» нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку, приезжает и пишет […]
Играет мальчик в…
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял? — По-по-понял… Через пять минут из того же окна […]
Начинающий игрок в гольф…
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет — […]
Идет наркоша по улице…
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка: — Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! — Дохленький — потому и синенький!
Сын спрашивает у отца…
Сын спрашивает у отца: -Папа, откуда дети берутся? -Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают,а тебя — аист принес. На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».
Совет всем родителям…
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает: «Дети, каких индийских поэтов вы знаете?» Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку. — Смелее Вовочка! — Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?! — Кто же это? — Его зовут Трихомонад Кагор.
Мyжик пpишел в гости к…
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!