Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: — Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты […]
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: — Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! — Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня […]
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: — При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское я*цо.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: — Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
Останавливает Гаишник КАМАЗ: -Hу что, КАМАЗ, танки грязи не боятся? -Ты же не грязь, ты же мусор.
Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!
Преподаватель студенту на экзамене по литературе: — Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. — Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете… 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы… 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи… 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. […]
Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста … — Выйдите, надо осмотреть салон. — Hет проблэм дарагой, пжалста … — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник ! — Дарагой, 50 тысяч ? — Багажник !!! — 200 тысяч […]
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: — Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. — Какой час!? Я за pyлем всего 15 минyт.
Новоиспечённый инспектор ГАИ выходит на свой первый рабочий день. Занимает пост на выезде с автостоянки и ждёт добычу. Проходит час, второй — а машин всё нет и нет! Вдруг, откуда ни возьмись, «600ый мерин» едет. Инспектор на радостях его тормозит, подходит, а из окна уже 100-баксовая купюра торчит. На второй день та же история. И […]
Hа улице в Геpмании. — Господин полицейский, у меня велосипед укpали! — Он был в поpядке? — Да, ездил ноpмально. — Звонок был на нем? — Hет. — Ручной тоpмоз pаботал? — Его вообще не было. — Фонаpь? — Hе было. — Так, платите штpаф 30 маpок!
Приходит МЕНТ под утро домой. Рубашка порвана, галстук набекрень, засос на шее и пахнет женскими духами. Жена у порога: — Ты где всю ночь, сволоч, шлялся? МЕНТ оправдывается: — Не повериш, всю ночь в засаде сидел. Тут тёща из кухни: — Ну как, засадил?
Два школьника подбегают запыхавшись к милиционеру: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом… — Что случилось? — Там.. наш учитель… — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Один мальчик очень хотел вырасти,и тогда мама решила, что его следует кормить.
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой» останавливаются. Ну, мент весь в непонятках: — Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: — А это со мной. Мент вообще в осадок: — Зачем […]
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: […]
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом… Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так. Менты: — Что несешь? Хакер: — Вин… э-э, жесткий диск.
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ок». Она: «… Или быть может…» Он: «Ну так что»? Она: «Не знаю». Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ты кушать хочешь»? Она: «Не знаю. Наверное». Он: «Что значит ?наверное?..?» Она: «Ну я просто еще не знаю». Он: «Если я […]
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: — Ещё не время, сын мой, обожди… Те двое уже убивают друг друга — поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво… Священник — милиционеру: — Вот теперь […]
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: — Ландау, Лифшиц «Теория поля» — Э, агроном, вставай!
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: — Але, босс! Задание выполнено!… Клиент готов!… Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!… Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!….
Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в […]
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: — Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же […]
Мент останавливает машину — Ваши права. — Пожалуйста. — У вас фотография не в порядке. — Почему? Я же третий слева!
Маленький мальчик вбегает в участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют…
Идет мужик со здоровенным топором по улице. Вдруг за ним мент увязывается. Мужик в переулок, мент за ним, мужик в арку, мент за ним, мужик в подъезд, мент за ним. Через некоторое время выходит мужик из подьезда, оттирает топор от крови и говорит: — Вот привязался: где взял, где взял… Купил!
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной. — Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Идите в двенадцатый номер и ложитесь в ванну. Когда он войдет, разыграйте полное отчаяние оттого, что вам некому потереть спину. Тогда он наверняка не заметит, что краны текут, а сливной бачок неисправен.