Из милицейских протоколов: При обследовании места проишествия были обнаружены: рука — 1 штука нога — 2 штуки штука мужская — 1 штука труп без всего вышеперечисленного — 1 штука. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.
— Свидетель, вы узнаете похитителей? — М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. — Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. — Они еще… — Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! — А-а-а-а! — Теперь вы узнаете похитителей? — Да! Да! Это точно они!
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.
«Правила вождения в условиях мегаполиса»: -1. Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсуствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. -2. Вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу, лоб в лоб и […]
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию … Мусор ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. […]
Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский. -Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!? -ну чтож, доложи сержант доложи. Сказал генерал раскрывая портмане
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит: — Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит… — Это почему??? — А разве не знаешь? — отвечает Бог. — Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал… Разве не видишь: скорбь и […]
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого-нибудь подозреваете в краже? — Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. — Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и […]
В США в продажу поступил новый детский набор «Теперь ты полицейский», в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Гаишник останавливает Мерс. — Как здоровье? — Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь! — Нука дуньте в трубочку!!! — Да ты че, командир, не вериш что-ли?
Устроили звери суд над удавом. Лев — судья, а мартышка — обвинитель. Мартышка: — Такой-сякой, мартышек лопает. Давайте в наказание отрубим ему голову! Лев: — Ну, что ты, Мартышка, сразу — голову. Может быть для первого раза выберем наказание помягче? Отрубим ему, например, хвост. Мартышка: — Вот-вот-вот! По самую голову!!!
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. — Её жду. — Кого её? — Трамвай! — Трамвай же ОН! — Я ему между колёс не заглядывал!!!
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа «о льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров — «ваша светлость», в радиусе 5 километров — «ваше сиятельство».
В дверь квартиры стучат налоговые полицейские. — Кто там? — Не бойтесь, не гости!
Останавливает гаишник 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло: — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
О-о! — говорит доктор, входя в палату. — Сегодня Вы выглядите намного лучше. — Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. — Чему именно? — Хранить надежно запечатанной.
SMS сообщение: «Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый перезвони, я ведь волнуюсь».
Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление: — Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется. — Проверь голову. — Проверил, цела. — Проверь одежду. — Грязная, рваная. — А внутренние органы? — Так это ж они и звонят.
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар. Его останавливает полицейский: — Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. — А вы абсолютно уверены, что я пьян? — Так точно. — Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, […]
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: — Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: — Здесь разберемся, или в отделении ? — Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое […]
Судебный процесс в Гааге по делу исчезновения журналиста Гонгадзе. Кучма все отрицает, но факты против него. И тут, в самый кульминационный момент, перед вынесением приговора, открывается дверь суда и входит Гонгадзе. Все в шоке: — Ты где был????????? — Пиво пил
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена… :)))
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Фирма предлагает пособие для прокурора — «Шейте сами».
Отец говоpит Вовочке: — Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. Совpал.
Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился. Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай…. Учительница спрашивает : — Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось? Машенька : — Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности. Учительница […]
UMC представляет новый тариф «Штирлиц» — первые 17 мгновений — бесплатно, тариф «Деревенский» — абонентская плата — четыре яйца, подключение — телега навоза, тариф «Хорошо погуляли» — звонок из отделения милиции домой — бесплатно!
Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил «слепца», сидящего рядом. Но тот не растерялся. — Простите, мадам, — сказал он, — я правильно сел? Этот автобус следует в Чикаго?