Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает генерал милиции: — Чего стоишь и соображаешь?! — Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: «Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 […]
— Компания «Микрософт», выпустив книгу для людей слабо разбирающихся в компьютерной технике «Интернет для чайников», сделало вариант и для милиционеров — «Интернет для чайников со свистком».
Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию. (Т): Sex? (Г): ?.. Четыре раза в день! (Т): ?!. Men or Women? (Г): Все равно — четыре раза в день!
Менты ломятся в дверь. Открывает укуренный нарик. Менты: — У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! — А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…
Чайник со свистком — это гаишник за компьютером.
Разговаривают два бухгалтера: — У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора… Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может…
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала обратился в полицию: — У меня один тип на платформе утащил часы из кармана. Полицейский: — Вы же художник, можете его нарисовать? — Конечно. К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Как правильно ухаживать за дискетами 1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные и нее могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты нужно скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей. 2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. […]
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Из протокола ГАИ ГИБДД: «… на светофоре открывшейся дверью запорожца был поцарапан 600-й мерс, от полученых травм водитель запорожца скончался».
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — А кого убил? — Пока никого. Тещу свою хочу убить. — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
Купил мужик разговорчивого попугая и тащит довольный в клетке его домой. А тут как на грех сзади милиционер: — Попка дурак! А попугай ему в ответ: — А ты мент поганый! Милиционер к мужику: — Твоя птица меня оскорбила. Плати четвертак! С властью спорить — против ветра ссать! Заплатил мужик четвертак. А милиционер повадился — […]
Два мента описывают местоположения трупа: — Основная часть тела на дороге, голова на… Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар? Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой. — Пиши, все тело на дороге.
Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: — Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: — Hу как? Много наработал-то? — Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… — Э-э-э, сынок, работать […]
Мальчик не может открыть консервную банку, подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит: откройте милиция!!!
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты […]
Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает: — А ты, часом не выпивал?Дыхни. Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает: — Товарищ, сержант! Я могу ехать? — Езжай…если у тебя совести нет.
В суде выписывают штраф водителю. Судья: — Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!… водитель трамвая!
На таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня. — Так ты тоже ГАИшник? — Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась…
Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать: — Серёга, фура, фура, Серёга, тормози! Жена, ласково погладив мужа по голове: — Тише, тише, она пустая.
Произошла страшная авария. Милиционер подходит к водителю: — Вот Вы молодец какой, пристегнулись. Видите сидите.. живой, а подружка ваша с х..м в зубах во-о-он где валяется.
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент: — Гражданин, вы чего это здесь лежите?! — А я ззздддесь в рекламных целях…
Гаишник отчитывает водителя: — Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!
Женская логика — Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? — По личной. — Муж вам изменял? — Ни разу. — Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? — Никогда. — Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? — Исполнял регулярно. — Возможно, у него были […]
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: — Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!