Рубрика: О доблестных сотрудниках

Слушается в суде дело о…

Слушается в суде дело о ДТП. Вызывается свидетель Иванов. — Свидетель Иванов, что Вы можете сообщить об обстоятельствах дела? — Просыпаюсь я значит утром, ну и сразу под*очил. Потом пошел умылся, побрился, ну и опять под*очил. Потом позавтракал… и снова под*очил. Потом включил телевизор, а там такая классная передача, ну я еще под*очил. Вдруг слышу […]

Молодой человек…

Молодой человек устроился в ГИБДД. Месяц служит, другой служит, третий… а зарплаты всё нет. Ну идёт к начальнику, так мол и так, семья, дети, деньги нужны… Начальник всё понял и решил научить бедалагу, как деньги надо зарабатывать. На следующее утро, на посту, останавливает первую попавшуюся машину… -Платите штраф, вы пьяны. -Вы что! Вовсе нет! … […]

Гаишник останавливает…

Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель — имеются… Водитель спрашивает: — Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник: — Ну езжай, если совесть не мучает…

На улице плачет мальчик…

На улице плачет мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут мальчик? — спрашивает милиционер. — Как папу. — У как зовут папу? — Точно так же как и меня! — Ну, а как зовут вас обоих?! — Одинаково-о-о!

Если взять…

Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]

Телефонный звонок…

Телефонный звонок. Отвечает автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Оставьте свое сообщение после сигнала! Следует звуковой сигнал Голос в трубке: — Кхе, мда-а-а-а… В общем, это из вендиспансера звонят… Короче анализ готов и результат […]

Родился pебенок, мать…

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи: — К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты — каpтежником, водка-алкоголиком, деньги — богатым, пpезеpвативы — бабником, Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, […]

На въезде в поселок стоит…

На въезде в поселок стоит патруль ГАИ. По дороге несется убитая «копейка». Ну гаишники, все как надо, свистят, останавливают, начинают разводить на деньги… Водитель им:»Вот вы ко мне придираетесь, а на другом краю поселка вашего сбили!!!» Гаишники моментально отдают права, садятся в свою машину и мчаться на другой край. Подъезжают, а там на обочине — […]

Нью-Иорк. Вечер. Под…

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: — Не от вас ли покойничек? — От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке. — А как это случилось? — интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: […]

Пеpлы фyтбольных…

Пеpлы фyтбольных комментатоpов Вы знаете, люди каких профессий обладают самым неистощимым чувством юмора? Правильно, менты и… футбольные комментаторы… Итак. История «из жизни»: · До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. · И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота · Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты […]

После шмона, менты…

После шмона, менты привели в участок проститутку валютную. Мент: -Где работаете? Пр-ка: -Нигде. Мент(удивлённо): -А откуда у вас такие шмотки и т.д.? Пр-ка: — А я м..нет делаю. Мент: — Вы что чл..н сосёте? Пр-ка: — Молодой человек сколько Вы зарабатываете? Мент(стесняясь): — Ну, 3 000 руб. Пр-ка: — Так это ВЫ чл..н сосёте, а […]

Классификация водителей…

Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]

Если Вы считаете, что…

Если Вы считаете, что украинское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то Вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО…

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]

У милицейского поста…

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: — Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью… Гаишник сразу наизготовку: — Где?!! — Да это я анекдот тебе рассказываю!..

Короче собрались…

Короче собрались спецлужбы потягаться кто сильнее, у кого сеть более разветвлённая, методы дознания более продуктивные… и так далее по списку. Hу независимая комиссия придумала задание: Показывают обычного серого зайца выпускают в лес и предлагают за сутки найти ИМЕHHО ЭТОГО зайца. Англичане посовещались, решили прочёсывать лес группками по трое и искать зайца. Естественно не нашли. В […]

Несется 600-сотый, скорость…

Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают. Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию… — Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…

Воздухоплаватель…

Воздухоплаватель Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. …В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться […]

Мужчина зашел в…

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант, — Встретитесь с ним в суде. — Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

Диктоp по pадио объявляет…

Диктоp по pадио объявляет: «Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии «Пpииск Счастливый» штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.»