Рубрика: О людях с физическими недостатками

Галантерейный магазин во…

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Немає. Уходит. Другой продавец спрашивает: — Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом? — Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

-=Рождественская сказка=…

-=Рождественская сказка=- Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, […]

Как вызвать…

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественномтранспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.) 1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер — идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, […]

Встречаются двое юзеров…

Встречаются двое юзеров. Один говорит: — Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? — Нет, мне это не нужно. — Почему? — Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

На улице в Германии. …

На улице в Германии. — Господин полицейский, у меня велосипед украли! — Он был в порядке? — Да, ездил нормально. — Звонок был на нем? — Нет. — Ручной тормоз работал? — Его вообще не было. — Фонарь? — Не было. — Так, платите штраф 30 марок!

Заходит посетитель в бар…

Заходит посетитель в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать. — Прошу прощения! Что Вы делаете? — спрашивает официант. — Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 300гр. Через минуту сюда придет моя жена.

Король Артур готовился…

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что […]

Молода пара проводить…

Молода пара проводить перший день подружнього життя. Ну грошей, звичайно, немає, і от вони думають: чим би це поснідати, коли їсти нічого? Дружина й каже до чоловіка: «Поснідаймо коханням». Поснідали. На обід аналогічна ситуація. Увечері чоловік ставить батерею між ніг і сидить так. Дружина питає: «Ти що робиш?» Чоловік: «Грію нашу вечерю!»

Приезжает в синагогу из…

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки…. Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох… Сидел, думал, думал и говорит: — Вот у вас веники использут…? — Hу конечно…. — А вот, когда веники стираются, что […]

Дорога. Обочина. Стоит…

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает: — Ну, в общем, я нашел неисправность… — Ну?! — У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание… Новый Русский, залезая в карман за кошельком: — Так, чё за […]

Жара. Градусов 40. По улице…

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. «Гоги, » — говорит один из них — «давай можэт окна аткроэм, а?» «Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!»

Встречаются две обезьяны…

Встречаются две обезьяны: — Как тебе мой новый возлюбленный? — Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

Садится самолет, а шасси…

Садится самолет, а шасси не выпускается. Стюардесса готовит народ к посадке: — Господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно по-бе-жа-ли!!!

ПРИСЯГА…

ПРИСЯГА военнослужащего-контрактника Я, Петренко Петро Петрович, вступая в ряды Вооруженных Сил Украины на контрактной основе, принимаю присягу и торжественно клянусь: Свято беречь текст контракта и не делать в нем исправлений и подчисток. Всегда оставаться преданным народу, который оплачивает мой контракт. Свято любить Родину, обозначенную в условиях контракта. Быть честным перед лицом своих товарищей-контрактников. Я присягаю […]

Улица, перекресток, мужик…

Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): «СТОЙТЕ». Столб, на нем кнопка с табличкой: «Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку». Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): «ИДИТЕ». Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик… Светофор (желтым): «ИЗВИНИТЕ».

Сидят два мужика в пивном…

Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр: — Мужики! Пиво есть? — Тебе какое? — Наше — Эфиопское что ли? — Нет, донское — Ну извини казачок, пива нема!

Мужик приходит к врачу с…

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: — Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. — Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Сидят на берегу реки два…

Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг дерьмо по реке плывет… Молодой: — Дед, ты не в курсе — откуда это дерьмо плывет? Дед: — Ох, сынок, до-о-олгая это история… Молодой: — Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть! Дед: Ну, слушай… Давным-давно на этом месте стоял замок, и в […]

Взлетел один ТУ-154, набрал…

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович… Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный […]

Хватит откладывать, пора…

Хватит откладывать, пора высиживать. *** Не вываливайте дурака. *** …Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? *** Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. *** Семеро одного козлят. *** Отцы – крепитесь, матери – материтись. *** Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше! *** Не болтайте ерундой. *** В чистом поле мчиться […]