История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать […]
Їдуть в купе грузин і українські мама з сином. Ну мама з сином такі жирненькі і везуть великий кошик яблук. Мама бере яблуко, дає синові і каже: — Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів — будеш здоровий. Синок «»заточив»» яблуко. Їдуть дальше. Мама: — На синку зїж яблучко в ньому багато заліза, вітамінів. […]
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Желающие разменять крупные денежные купюры! Вас круглосуточно ожидают за углом вокзала!
Механизатор дает интервью: — За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду целым вагоном презервативов. — Вам повезло, нынче это жуткий дефицит. — Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.
Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит: — Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали? — Знаете, — отвечает ребе, — я буду […]
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо […]
Одесский вокзал, бабка уборщица орет: — Хто нахарків, хто нахарків? Мужик: -Ну я на Харків! -От и убирайся сам!
Двое в купе. — Простите, куда вы едете? — В Астрахань. — А, если не секрет, что вас туда тянет? — Электровоз…
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: — Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок […]
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: — Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? — Пожалуй домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): — Ну мчи, мчи.
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит: — Заведи любовника на 500$ в месяц. — Где же его взять на 500$? — Тогда заведи 2 по 250$. — Где же их взять 2 по 250$ в месяц? — Тогда 4 по 125$ в месяц? — Да все сейчас бедные, где их взять […]
Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждёшь? — Ну… Одно другому не мешает!
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство. — А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить? — Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника. Рабочий долго думает, что бы еще […]
Штатное расписание полярной экспедиции 1. Начальник экспедиции -1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек 6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек (борода лопатой, морда ящиком — для хранения снега) 7. […]
В поезде: — Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому: — Чо-о это он, пьяный, что ли? — Да не-е, шины прогревает!
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене: — Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы! — Это какая же? — Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
В вагон метро заходит юноша с сумкой и громко объявляет: — Программы политических партий на следующую неделю. Цена — пятак.
Едут в купе мужчина и женщина. Он читает газету и не обращает внимания на попутчицу. Она в течении часа пытается привлечь его внимание, наконец не выдерживает: — Мужчина, ну оторвитесь же от своей газеты!.. Он складывает газету: — Я всегда считал, что лучше один час подождать, чем три часа уговаривать…
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. — Hеужели вы не запомнили его номер? — Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
Ночь. Поезд. Купе. Раздаётся сильный грохот, шум….. Голос в темноте: -Что случилось?!?! Ответ: -Спи,всё хорошо. Это моя пижама с полки упала. -Аааааа, а чё так громко ?!?! -Да я не успел из неё вылезти.
Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему — поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!! Чукча: — Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако ! Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!! Чукча хватает топоp и pазносит чайник на […]
Пассажир поезда: — Проводник, здесь можно курить? — Нет! — Тогда откуда взялись здесь эти окурки? — От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.
Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты: — Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань? — На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда. Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению: — Ну, тогда […]
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает: — Что стряслось? — Да сон приснился. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Так что ж ты упал? — Да попросила подвинуться.
Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит, однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя — однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу […]