Рубрика: О школьниках

Львовщина дети в школе…

Львовщина дети в школе: -Диты,- спрашивает учительница,- яка нация за пол-литра усе зробыть? -Кацапы,- дружно отвечают дети. -Правильно! А яка нация любе гроши, та сейфы, та банки? -Жиды!- хором отвечают дети. -Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного? В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит: […]

Урок в начальной школе…

Урок в начальной школе. Учительница: — Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Пеpвое сентябpя. Вовочка…

Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его: — Hу сынок, как тебе пеpвая учительница? — Пеpвой, папа, была воспитательница.

У одного мужика была…

У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда […]

Из американских законов…

Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]

Учительница: — Ну вот…

Учительница: — Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: — А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него

На уроке учительница: …

На уроке учительница: — Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П». — Пион! — говорит Танечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

На уроке…

На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.

В тот день, когда дочка…

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя — отец согласился преподать ей урок вождения… Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. — А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка. — Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа и забарабанил ногами по […]

Изобретатель Недавно…

Изобретатель Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, парик, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем […]

Вызвала Вовочкина…

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека […]

Приходит Вовочка из…

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи! Этот дебил еще и поет!»

Учительница спрашивает: …

Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»… Вовочка встает и говорит: — «Пшеничная»! Учительница удивленно: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»

Вечер. Вовочка приходит…

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. — Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он. — Три, три, — отвечает Вовочка. — Да.. ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец…

Заходит учительница в…

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит. Детки: — Марья Ивановна — задачку решать будем? — Угу… — и опять головой об стол. Детки: — Марья Ивановна — условия диктуйте… — Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой […]

Врач спрашивает свою…

Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие […]

Учительница английского…

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница. Вовочка […]

Не зря ребята во дворе Не…

Не зря ребята во дворе Не любят Вовку-дурачка — Он в позапрошлом январе Нашел на стройке хомячка… Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок. Замерзшей коркой черный кал Покрыл его хомячий бок. Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка, Принес домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка. Хомяк и бровью не повел, Не смог к […]

Новый русский приходит в…

Новый русский приходит в книжный магазин. — Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков. — Как? — Ну вот, сам посмотри! Тут записано. Продавец (глядя в записку): — Нет-нет! Это Зощенко.