Рубрика: О соседях

Поймал старик золотую…

Поймал старик золотую рыбку, ну все прям как в сказке, только рыбка выполняет одно желание но на одном условии,что у соседа будет всего в 2 раза больше. Ну думал старик думал, а жаба так и давит. Вот он и говорит: —хочу чтоб ты меня одного глаза лишила.

Муж поддатый возвращался…

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает «Щас пилу возьму и спилю нафик». Заходит домой, говорит жене : — Где пила ? — Да нигде… — ГДЕ ПИЛА ??? — У соседа. — Зачем дала? — Да не давала я… — ЗАЧЕМ ДАЛА ??? — Да я ж не […]

Недавно по соседству с…

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х*й, суки! […]

Мужик с большого бодуна…

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: – Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Сидят в pаю души, нектаp да…

Сидят в pаю души, нектаp да амбpозию ложками не спеша кушают. Смотpят — пpибежала еще одна, выpвала ложку у соседа и начинает быстpо-быстpо чеpпать нектаp и хавать. Одна из душ возмущается: — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно… — Кто навечно, а кого чеpез пять минут pеанимиpуют…

Два одессита…

Два одессита pазговаpивают. — Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься «safe sex». — А это как? — говоpит втоpой одессит. — Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она — в дpyгой. — То, что это безопасно, […]

— Вы должны постараться…

— Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное? — Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

Мужчина жалуется…

Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

Купил один мебель…

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. — Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. — Не втащим?!?!?

Ночью женщина должна…

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

Идет пацан по улице, и…

Идет пацан по улице, и тащит за собой на веревочке раздавленную жабку. Заходит в публичный дом и говорит: — Дайте мне проститутку! Ему в ответ: — Hо мальчик, ты же еще маленький! Пацан кладет на стол пару сотен баксов, и говорит: — Дайте мне проститутку! — Иди в такую-то комнату. Пацан: — Мне нужна проститутку […]

У одной женщины никак не…

У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его: — Вань а почему у тебя помидоры такие красные? — А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели! Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает: — […]

Профессор — студенту на…

Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Как победить алкогольное…

Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. […]

Собpались два дpуга из…

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И pассуждают: — Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. — Hеплохо бы. — Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет. — А как я это узнаю-то? — А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя. […]

Суд. Дело о…

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Из протоколов…

Из протоколов: -Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. -Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в […]