Рубрика: О сотрудниках сферы услуг

Новый русский подходит в…

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает — Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берёт лист — на нём написано: «Д. К. Мирон. Пока-чего». Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. — К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. […]

80-е годы. Одесса…

80-е годы. Одесса. Покупатель (Пк) в магазине спрашивает у продавца (Пр): (Пк) — У Вас есть мясо? (Пр) — Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет. (Пк) — Мне нужно мясо, а не Ваш совет. (Пр) — Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна […]

Мужик берет в баре две…

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Да нет, пиво-то хорошее… Но мне так надоело быть посредником!

Заика заходит в частный…

Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев, и говорит: — Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп… Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит: — Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!

— Почему вы так любите…

— Почему вы так любите ходить на футбол? — Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех! »

Женщина средних лет…

Женщина средних лет приходит в секс-шоп. — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор… Продавец: — Да, да… Помню, помню… — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

Заходит мужик в ГУМ…

Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: — Девушка, у вас запись Дюны есть? — Что??? — Запись Дюны есть? — Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. — Ну, у вас есть запись Дюны. — Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.

В баре трое охотников…

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал! Второй: — А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: — А на меня помчался буйвол с наставленными […]

Создали в Париже…

Создали в Париже ресторанчик в котором разрешалось творить что угодно, лишь бы денег хватило потом расплатиться. Если не хватало — то отрубали чего-нибудь. Приходит француз в этот ресторан. Весь день гулял, заигрывал с официантками, ругался с персоналом, бил посуду, пил вино и т.п. В конце дня дают счет — а у него не хватает доллара […]

Два мужика пьют пиво в…

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь: -Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен… -А я вообще предпочитаю браки по расчету. -По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! — Ага. — У нее двое детей и три внука! — Ага. — У нее ни копейки за душой! — Ага. […]

Богатый папуас плывет на…

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: — Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: — Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Если бы не порнофильмы, то…

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]

31-ое декабря, поздний…

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]

Ломится лось по…

Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает, сучья трещат — жуть! Выбегает на край поля и видит — стоит изба а на ней большие буквы БАР. Вваливается и бьет монетой по столу: — 50 грамм водки! Бармен: — Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит? — Да мне только для запаха, […]

Сперечається росіянин та…

Сперечається росіянин та українець: — У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, незабаром. Это как — перед баром или возле бара? — Та й у вас такi слова е… От, скажiмо, сравни. То це як — с*ав чи нi?

Малые Васюки. Раннее утро…

Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной […]

Приходит мужчина в…

Приходит мужчина в сексшоп: — Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги. Продавец: — Вас что-то не устроило, она вам чем-то не понравилась? — Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул… а у нее торчит!!… вот посмотрите!!! — Не расстраивайтесь так, просто вы надули […]

Мужик отоваривается в…

Мужик отоваривается в ларьке и просит: — Мне бутылку водки. Продавец подает. Мужик продолжает: — Конфеты, бутылку вина. Продавец: — Угу. Мужик говорит: — И… э-э-э… ну, презерватив. — Презервативов нет. — Ну тогда ничего не надо.

Мальчик лет восьми…

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

Одесса. Покупательница и…

Одесса. Покупательница и продавец: — Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! — Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! — А вы их к уху приложите. — Ну и шо?! — Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Зашли двое голубых…

Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже — «Мерседес», дешевле — «Опель»….. и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит: — Дорогой, давай купим один «Мерседес». — Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а […]

Приходит грузин в…

Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит […]