Рубрика: О сотрудниках сферы услуг

Маня и Ваня — маляры…

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж упаду! — […]

Посетитель сидит в баpе и…

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: — Это зачем? — Чтоб знать, когда мне поpа домой. — аааа… Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман. — Что, поpа? — Да, уже два… — Два часа? — ДВА […]

Приехал русский в…

Приехал русский в Германию, заходит в паб, короче, сел за столик, подходит официант умилительно на него смотрит: Русский — Ван бир! Официант идёт за пивом, приходит, ложит на столик подставочку, затем пиво, уходит. Через пять минут возвращается 🙂 Русский — Ван бир!!! Официант наклоняется за бокалом, смотрит нет подставочки — ну русский, может на сувенир […]

Сидит новый pусский в баpе…

Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен: — Официант. Мне двойную КК. Офицант пpиносит две кока-колы. Втоpой бизнесмен: — А мне две ПК. Пpиносят две пепси-колы. Hовый pусский: — А мне 15, в натуpе! Официант: — А это что такое? — Hу, типа, два Севен Апа…

Покупатель приходит в…

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу восторгов»! — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! — Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Женщина приезжает в…

Женщина приезжает в незнакомый маленький городишко. Заходит в местный бар, там — тусня, все общаються — все друг друга знают. И только в углу сидит такой симпатишный мужчина — ни с кем не общается. Дама подходит к нему, заводит разговор: (Д):»Я приезжая — одна, вы тоже приезжий? Мужчина (М) ей :»Да, нет! Я местный только […]

— Я не понимаю тебя, …

— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО…

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]

Приходит мужичок в…

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? — Да это ж йогурт! — А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Застойные годы. Мужик…

Застойные годы. Мужик приходит в магазин: — Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок! Продавщица: — Никак нельзя, это бутафория! — Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы! — Да это тоже все ненастоящее! Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз: — СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!

Сидят в крутом…

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, […]

Приходит мужик в ресторан…

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают: — Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед […]

Обезьяна пришла в…

Обезьяна пришла в ресторан. — Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. — Обезьяна! Ты че?! — Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…

Один турист, прогуливаясь…

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом — написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: — Пожалуста, мне лист бумаги… — Вам какой? — Для письма. — Какого формата? — Обычного, чтобы отправить в конверте. — Э, нет, конверты бывают разные… — Ну, давайте вот для […]

Девочька в зоомагазине…

Девочька в зоомагазине: -дайте мне дохлую рыбку! -зачем тебе она??? возьмы например хомячька… смотри какой он пушыстый… -мне нужна дохлая рыбка… -а может папугайчик … научиш его говорить… детя падает в истерику: — мне нужна дохлая рыбка, я хочю дохлую рыбку… продавец в нервах достаёт рыбку из аквариума , бёт её об стол и с […]

На дискотеке в клубе…

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер: — Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? — Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: — А как насчет того, чтобы пойти ко мне? […]

Приходит русский…

Приходит русский эмигрант в магазин в NY: — Мне надо вискас. — Нет, — говорит продавец, — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит на следующий день, грит: — Мне надо чаппи. — Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, […]

Крокодил Гена приходит в…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пажалуйста две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает твоар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это…

Чукча заходит в…

Чукча заходит в автомагазин: — Деталь номер семьсот десять, однако, надо. Продавец, открывая оглавление каталога запчастей: — Какая модель машины? — Снегохода у меня, однако. Продавец, врубаясь в ситуацию: — А! Понятно. Такая деталь? — показывает чукче крышку маслозаливной горловины, перевёрнув надпись «OIL». Чукча видит — написано «710», говорит: — Такая. Механик моя сказала — […]

Приходит НР в ресторан…

Приходит НР в ресторан. Захотелось официанта удивить. — Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!Официант невозмутимо: — Слона какого: африканского или индийского? — Африканского, братан! Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается: — Заказ не может быть выполнен, сэээр. НР (обрадованно): — Че такое, в натуре? — Гречки нет, сэээр!

Якось росіянин закинув…

Якось росіянин закинув українцеві, що його мова якась незрозуміла. — Ну, — каже українець, — якщо ти так думаєш, наведи приклад. Росіянин каже — Вот, например, слово «незабаром». Не поймешь, то ли за баром, то ли перед баром, то ли в баре.. А українець відповідає — Ха, хіба ж це незрозуміло. От у росіян так […]