Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его […]
— Дорогие друзья! На этот раз мы приготовили вам несколько песен популярной английской группы Зе быдлас в составе Жени Ленина, Павлика Макартневича и других. Первая их песня называется Кинь бабе лом и являет собой типичный пример разрешения семейных конфликтов в буржуазном обществе. Вторая песня, которую мы представляем вашему вниманию, называется Конь Тугеза. Эта песня рассказывает […]
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов. Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете? В.В. — Мясо Официантка: А овощи? В.В. — Овощи тоже будут мясо
Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске […]
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме. — Слышь, брателло, — сказал Владимир Владимирович, — Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк? — Яка ракета? – удивился Леонид Данилович, — Який аквапарк? Ти чого, брателло? — Ну как же, — продолжал Владимир Владимирович, — Ты […]
Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: — Валадымыр Ылыч, Аврор бабахнул! Ленин: — ВАХ ВАХ ВАХ — рэволюция!
Джордж Буш после зимней олимпиады: «Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!»
Янукович: — Даже после принятия закона о Кабмине я не собираюсь подменять президента. Я пчел боюсь!
— П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отправить Вашего ребенка в музыкальное училище? — Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло… Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?
Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: — Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена: — Милый, что с тобой? — Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. — Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. — Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов…
Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил: — Президентом буш?! Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом — но и сделал им Джорджа Буша…
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]
Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон…
Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!
— Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев»… — А как же белорусский президент? — А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша».
Приказом президента Путина сайт НТВ.ru переименован в НТВ.net
— Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился. — Как? — Поскользнулся.
— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: — Самый известный человек в мире — Ленин. — Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: — Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка – голосую за Ющенко, если орел – против всех, если на ребро упадет – вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет – за Януковича…
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…
— Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!! — Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие «новый украинец» и «народный депутат» становятся синонимами.
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно умарились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной […]
Приехал Усама бин Ладен в Пизу. Походил вокруг Пизанской башни, покачал головой: — Э-э-э… Дилетанты…
Ельцин развалил СССР за один день. А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре года.