В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вло-мился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбега-ет в огород и обалдевает. Забегает в дом и звонит в милицию: — У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! […]
— Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: Обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.
Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж: -Kак все за**ло… как все за**ло!…. вот эту кошку со второго, да я ее 100 раз имел… вот этот алкаш с пятого, как он за*бал…. как все надаело, как все за**ло!… да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!… Вдруг труба со скрипом отваливается […]
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие. Утром просыпаются. Парень:-«Ну как тебе понравилось?» -«Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!»
Выдержка из «Книги бесполезных фактов»,изданной в Германии: — Невозможно достать языком собственный локоть — Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди — Свинья не в состоянии смотреть в небо — 25% процентов населения никогда не звонила по телефону — Таракан без головы живет 6 часов — Человек за 7 лет испускает […]
Стоят возле озера два грузина. — Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу! (И загибает голую руку у локтя). — Нэт, нэ вэрю, Гиви. — Почему? — Потому, что такых волосатых рыб не бывает!
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
Собака была первым животным, которое одомашнил человек. Если вы думаете, что вторым был телевизор, то ошибаетесь — телевизор, ввиду огромного количества рекламы, так и остался диким и неприрученным зверем.
— Это крепкий самогон? — Попробуйте влить немного в ваш аквариум. — И что же??? — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
— Можно подойти к твоей собаке ближе? — Нужно, иначе она не сможет укусить!
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: — Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку. — Это последняя рыбалки… — Рыбалка, напротив, успокаивает… — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Звонок ветеринару: — По-моему, моя собачка заболела… — А почему Вы так думаете? — Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
— Я смотрел фильм «Приключения Буратино». Так удивительное дело — черепаха Тортилла так похожа на миссис Хадсон!
Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес… — Почему быстрее? — Потому что пришла санитарная инспекция.
— А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка! — Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х*инчик!!! — […]
-Рекламная кампания UMC в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону……. Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль, набирает номер: -Это Лев? -Лев. -Офигеть…
Военная грузинская дорога. Лето. Жарко, Мухи. Скучно. Шашлычная. Стоят два грузина в тени под деревом. Разговор. — Викентий, ты пащол на охот, а медведь напал! Что дэлать будэшь? — Буду мэдвэдь рэзать! — А нэт кинжал! — Как у меня нэт кинжал? — Как нэт? Жена поточить понёс! — Тогда буду убэгать! — А он […]
Возвращаются двое на такси с гостей и один говорит: — Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали. — Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были. Таксист оборачивается и […]
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок. (Т) — Мамка дома? (М) — Не-а. (Т) — А папка? (М) — Не-е. (Т, смелея) — Так чё расселся?! А ну — вон! (М, плача) — ДЕДУШКА!
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису тр*хну. Поймал, тр*хнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом […]
— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый… — Действительно. Ведь год лошади.
Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял грубых слов с Наташей. Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово «жопа». Наташа: — «Ржевский, а что такое «жопа»? Ржевский (смущенно): — «Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.» Наташа танцует с Андреем и спрашивает: — «Андрей, а у вас какая жопа?» Андрей: — «Х-Хмм…,х-хмм…, волосатая, Наташа.» […]
Идет муравей и встречает ящерицу: — Ты кто? — Динозавр. — Так они же вымерли! — Да врут все… Болели мы!
Біжить вепр по лісі, здоровий, злий, піна тече, ялинки валить. Підбігає до старого дуба і головою туди грим. З дупла сова вилізає. — Що треба. — Сова, де Вінні Пух — Не знаю — Побачиш, скажеш Пятачок з армії вернувся.
Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь: -Что случилось, что с тобой?! -Лось чуть не убил… — А за что? — Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый… -??? Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии. — Что с тобой? — Лось побил… — […]
Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед: — Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…