Рубрика: О зверюшках

Ария Чебурашки-Квазимодо…

Ария Чебурашки-Квазимодо: Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Я Гену в зоопарк продам за ночь […]

Вторая половина 19-го века…

Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько […]

Американский солдат…

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, […]

Плывет мужик по реке в…

Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой: — Слава богу, жива осталась. Мужик, обалдевший орет: — В первый раз вижу говорящую собаку! Му-Му ,не менее обалдевшая : — В первый раз вижу говорящего мужика!

Двое мальчишек гоняли по…

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. — Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик […]

Едет Илья Муромец по лесу…

Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет… Илья Муромец с коня слезает, […]

Бешит маленькая…

Бешит маленькая, серенькая, пушистенькая мышка. Бежит она, бежит, и забежала в подвал. Нашла маленькое зернышко. Несет его себе в норку и поет песенку: -Я..я..я маленька мишка нап***ила пшениці!

2 часа ночи. Звонок к…

2 часа ночи. Звонок к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да!!! И что такого срочного!? — Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну вот я же — прекратил!

Два ковбоя едут по прерии…

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: — Джек, ты часом не насрал в шатны? — Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. — Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? — Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются […]

Зима. Воробей замерз, упал…

Зима. Воробей замерз, упал и помирает потихоньку. Мимо шла корова и наср#ла на него. Отогрелся воробушек в дерьме, голову высунул и зачирикал. Кошка увидела, схватила воробья и сожрала. Мораль: Не всяк тот враг, кто тебя обоср#л. Не всяк тот друг кто из дерьма вытащил. А уж попал в г#вно, так сиди, не чирикай.

Поручик Ржевский…

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: — Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту… Смех и возгласы: — Да бросьте, поручик, вы же только е…. занимаетесь! — Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, […]

Болото…Возле воды сидит…

Болото…Возле воды сидит лягушка(Л),лапки в воде полощет, загорает… Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает: Б:Лягушка, а скажи мне, вода теплая? Л:(игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!!!

В связи с введением…

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины в 24 часа объявить персонами нон грата и выслать из Киевского зоопарка скунса, бизона, койота и медведя гризли с волчьим билетом.

Заходит мужик в…

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит: -М-да, надо бросать пить…

-Вань, а Вань… Хватит…

-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань! -А??? Чего? Кто? -Это я, твоя рыбка. -Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется! -Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая… -У кого первая, а у кого четвертая! -Надеюсь, последняя? -Не каркай! -Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал? […]

Ребе Рабиновичу: — Вы с ума…

Ребе Рабиновичу: — Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе — восхищенно: — О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! […]