Рубрика: О зверюшках

Разговор двух…

Разговор двух приятелей-собаководов: — У меня такая умная собака, каждое утро приносит «Бизнес»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю…

Идёт суд. Судья: — Товарищ…

Идёт суд. Судья: — Товарищ подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание? Подсудимый: — ?! С: — Ну, раскажите хотя бы как было дело! П (после многозначительной паузы): — Ну, чё там три копейки диферить, попусту фармазонить. Было дело, зашли значит мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли, штифтами зыркаем, […]

По дороге к бабушке…

По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: «Дам-ка я ей молока». Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет: — Мальчики, только не все сразу.

Собрался врачебный…

Собрался врачебный международный съезд. Французы говорят: — Вот у нас случай был: На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так скорая была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему — все функции сохранились! — Это что! — говорят американцы, — вот у нас случай был: полез один рабочий на электрический столб, а […]

Одна соседка заходит к…

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. — А зачем, — говорит — Вы ему ниточки привязали? — О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Таg!»; за другую дернете, скажет: […]

Пьяный мужик поймал…

Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает: — НУ? Лягушка молчит… он еще раз хрясь: — НУ?!!!! Лягушка молчит… он еще раз хрясь: — НУ?!!!!!!! Лягушка: — Ну КВА!!!!

— Как засунуть четырех…

— Как засунуть четырех слонов в «Запорожец»? — Двоих вперед и двоих назад. — А кто же тогда поведет машину? — Слон, у которого есть права категории «В». — Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? — Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. — Почему страусы засовывают голову в песок? […]

Встречаются половой чл*н…

Встречаются половой чл*н и тапочек…. -Как дела? — спрашивает член. -Плохо…то кот соседский нас*ыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свои кривые ноги не моет…… -У меня еще хуже…Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!

Милиционеp стоит на посту…

Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! — говоpят смущенные пpохожие. — А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна милицейская собака!

Владелец собаки …

Владелец собаки — ветеринару: — Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

Приходит программер…

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет…

Вы слишком долго прожили…

Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]

Две обезьяны…

Две обезьяны разговаривают: «Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок, и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетамию»

У мамы дочка учится в…

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: — Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников? — Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Утро, мужик просыпается с…

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать… Попугай: — Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!!