Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: — Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! — Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а […]
С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?
Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял: — «Дай-ка дёрну». Воробей раз тягу сделал: — «Ха! Перья он мне повыщипывает!» Сделал вторую тягу и опять: — «Ха! Перья он мне повыщипывает!» Третью тягу: — […]
В зоопарке: Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением. Мама детей в ужасе… обращается к охраннику: — Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан! — Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
«Три белых коня» — песня пьяного шахматиста.
Мальчик терзает маму: — Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: — Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что жидко срут!
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: — Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Hадпись на клетке «Крокодила руками не кормить!»
Звонок ветеринару: -Сейчас к вам придет теща с собачкой, нужно усыпить. Дайте ей какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась. -А собачка одна дорогу найдёт?
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): — Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!» Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!». Режиссер: — Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! […]
— Посмотри на рыбок в аквариуме, — говорит муж жене. — Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию. — Сначала ты поучись у них пить только воду!
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым — зато дерево валит с одного удара…
— Представляешь, моя собака вчера ушла из дому… — Куда? Гулять? — Если бы! Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.
Супруги жалуются друзьям: — Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. — Как? — В качестве консультанта.
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз… час, два, три, четыре — потрогал лодашь, «Ан нет, лошадь устала, и земли […]
— Давай завтра встретимся? — Давай. Где? — Например, в зоопарке. — Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
Жили были три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает: — Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает: — Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: — Ген, ну а стричь нас будут? — Да не знаю я, — […]
Бабушка спрашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Правильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коровка. — Умница. А кто любит хрюкать? — Антивирус Касперского.
Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь. Медведь говорит: «Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать — того будем бить по наглой рыжей морде!»
Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.
— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений. — А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.
Крестьянин сеет зерно.За ним идёт курица и клюёт посеянное.Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове: — Никакой благодарности.Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца. — О чём ты говоришь — отвечает корова.- Вот уже несколько лет, как он меня тискает за си*ьки и […]
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: «Только в нашем цирке! Говорящая лошадь!».На арену выводят дряхлую клячу, у нее не хватает зубов, она хромает, шкура местами содрана. Её поднимают на канате под купол, директор цирка поднимается наверх и огромными ножницами перерезает канат. Лошадь с жутким грохотом падает на арену. В зале тишина… Лошадь поднимает […]
Шарик прибегает к Матроскину: — Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась! — Мурр-ррр… Мояяяя корова, что хочу — то и делаю!..
Папа с сыном гуляют по зоопарку… — Папа, папа, смотри — мелированная лошадь!!! — Это мама твоя мелированная лошадь, а это — Зебра.