Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им: — Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых. Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом): — Я прошел! Ведьма убила его. Араб, […]
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил […]
Бегает по лесу беременный Пятачок с ружьём и ищет Иа и говорит: — Я покажу ему входит и выходит!
— Я человек, я человек!!! — кричал Маугли. — Браво, браво!!! — кричали зрители зоопарка.
Объявление: «Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать».
Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье. Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре — всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре — всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре — всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня […]
Встретились два мужика. Один другому: — Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? — А у тебя, что не орет? — Нет не орет. — А ты её выжимаешь?
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит: — Волчара позорный! Ты чего тут беcпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил вобщем. Едет Шапочка дальше. […]
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: — Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? — Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит […]
Петька уехал на ПМЖ в Америку и прислал оттуда Василию Ивановичу, посылку: Виски и Красной икры. Василий Иванович пишет благодарственное письмо: «За самогонку Петька спасибо, а клюкву мы выкинули… бо сильно рыбой воняла»
Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит: — Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому! — Как может быть по 18 если их всего 20? — Не знаю но свои 18 я уже сожрал!
Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной… — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понял.
Вам нечем кормить Вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку…
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку… Так мстит сицилийская мафия…
Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы вымыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная!!! — Молодец, Вовочка!
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки Адидас! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит.
Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с монитора курсором мышки…
Медведь по лесу идет с мешком конопли, срать хочется, а коноплю посторожить некому. Смотрит на поляне заяц с волком сидят. (М): Слыш план посторожите — я приду вам отсыплю ! (З): Хорошо миша ! Медведь уходит, а заец говорит волку: — Волк давай план спрячем а потом продадим ! (В): А медведь придет увидит нету […]
Что подумал кролик никто не знал. Он был хорошо воспитан.
Идет мужик по полю, вдруг видит — подкова. Дай, думает, возьму на счастье, поднимает, переворачивает, а там… КОНЬ!
Катится колобок по лесу, навстpечу ему тpи богатыpя. Колобок говоpит:»здpавствуй, пеpвый богатыpь!», -Здpавствуй, колобок! -Здpавствуй, втоpой богатыpь! -Здpавствуй, колобок! -Здpавствуй, тpетий богатыpь! -Здpавствуй, колобок ! -Здpавствуй, лошадь пеpвого богатыpя! -Здpавству, колобок! -Здpавствуй, лошадь втоpого богатыpя! -Здpавствуй, колобок! -Здpавствуй, лошадь тpетьего богатыpя! -Здpавствуй, колобок! -До свидания, пеpвый богатыpь ! -До свидания, колобок! -До свидания, втоpой богатыpь […]
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? — Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, […]
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалосьвыбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:- Почему съели немца?- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те […]
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла. — Хорошо, Золушка — но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь! Говори… — Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц… Сказано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу […]
В зоопарке: -Мама, это обезьяна? -Нет, дочка, мы ещё только у кассы….
Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут…
— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не установленно, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: «Ничего себе — пельмешка!»
-Я завел дома обычного африканского крокодила. -А соседи не ругаются? -Какие соседи?!
Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу — на яйца.