— Доктор, я работаю как…
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.
Рубрика: О зверюшках
Чем слон похож на…
Чем слон похож на канарейку? Он тоже не умеет кататься на велосипеде.
Умер Брежнев, попал в ад…
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: — Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать? Отвечают ему черти: — Это он не книжку читает, а труды […]
Идеальный день из жизни…
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Один мужик приходит к…
Один мужик приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает: — Кто навёл у тебя такой порядок?! — Моя собака! — Собака?!! — Да, у меня очень умная собака, уборка для неё — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит… После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку — никаких денег не […]
Матчу Грузия-Россия…
Матчу Грузия-Россия посвящается. Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судьяпринимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке — ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит: — Валерий Георгиевич, выпустите меня одного. — Чего?! — В темноте […]
Просыпается утром…
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: — КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: — Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!
Чем отличается рыба-пила…
Чем отличается рыба-пила от русского мужика? Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
Если вы пригласили…
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Потерпел самолет…
Потерпел самолет крушение в ДЖУНГЛЯХ. Осталась в живых стюардесса. Маугли вытащил ее из самолета и спустя момент в знак благодарности она повела его в кусты. Через полчаса МАУГЛИ радостный выбегает и кричит на все ДЖУНГЛИ: — А, вот для чего эта палка нужна, а ей рыбу глушил!!!
Винни-Пух спрашивает у…
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. — Мой дед был отбивной. — А кем был твой отец? — Мой отец был шашлыком! — Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? — Да вот, космонавтом… — Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…
«Кто ел из моей тарелки?» …
«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медведь-папа. «Кто ел из моей тарелки?» — спросила медведь-мама. «Кто ел из моей тарелки?» — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»
Удалось устанвить…
Удалось устанвить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывется, это место, где ежики водят хороводы.
Выpастил медведь поле…
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да… классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет. — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? — Hу что […]
— А я свою ласково называю…
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
— Однажды известный…
— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. … Через год она перешла на его фамилию.
Новый русский жалуется…
Новый русский жалуется другу: — Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. — И ты после этого ее не убил?! — Нет… она сама штуку «зеленых» стоит…
Поймал старик золотую…
Поймал старик золотую рыбку и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.
Военные учения…
Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки. Разведка возвращается: — Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли. — Почему? — Там такая злющая собака привязана!
Абрам хвалится в…
Абрам хвалится в компании: — Сара свинью купила, теперь та спит под её тахтой! -Ты что, Абрам, ведь воняет! -Ничего, свинья привыкла.
Приходит Вовочка домой с…
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка? М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: «у слона». Отец с недоумением: — а у кого же? М.В.: у страуса, конечно. Отец: А я […]
Старый хакер читает внуку…
Старый хакер читает внуку сказку: — «…стал он кликать золотую рыбку…» — Деда, а почему рыбку? — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Жена купила машинку для…
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
Собака – друг человека…
Собака – друг человека, тараканы – спутники жизни.
Муж, мрачный как туча…
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. — Как дела у мамы? — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! — Не понимаю… вчера врач сказал мне, что она при смерти. Муж (раздражённо): — Не знаю, что он сказал […]
В отделе кадров: — Что-то…
В отделе кадров: — Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста? — А вам кто нужен программист или обезьяна?
Сколько волка не корми…
Сколько волка не корми, все равно больше медведя не наделает.
Зима, лес, падает снег. По…
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
К “Титанику” подходит…
К “Титанику” подходит Герасим: — Собачку с собой не возьмете?..
В магазине: — Девушка…
В магазине: — Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются? — Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила и при легком поглаживании он превращается в чемодан.