Лежит Адам. Мимо проходит Бог: — Ну что, уестествил Еву? — Да. — Яблоки сожрали? — Да. — Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева? — В ручье подмывается. — И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!
Сел Иван-дурак на коня-дебила…
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь […]
Полез как-то Винни на деpево за медом, но что-то не сложилось, и он пpилип… Мимо шел Пятачок. Винни увидел его, обpадовался и закpичал: — Пятачок ! Пятачок ! Отдеpи меня ! Пятачок конечно удивился, но pаз дpуг пpосит, делать нечего — залез на деpево, и отодpал Винни-Пуха. А чеpез несколько дней пошел дождь, Винни-Пух намок, […]
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена… :)))
Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит: -Может свинью заведем? Сало, мясо будет… -Да ну, вонь, грязь…. -А вдруг приживется?
Конференция лучших доков Галактики : Японцы :Ну вот у нас есть мальчик , который потерял зрение , а мы ему из чистого дерева сделали глаза, видит 256 цветов , 356млн. оттенков , вобщем просто супер. Ну все :ВАУ супер, вам премия. Русские:Да что ваш мальчик с деревянными глазами вот у нас в деревне есть дядя […]
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха. — Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает. А комар: — Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул…
Сидит чукча на самом северо-восточном берегу необьятной России и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают: — Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно: — Уеs, I dо… Но кому это нужно в этой гребаной стране?..
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Два ковбоя: -Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски? -Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!
Хозяин написал на калитке: «НЕ ВХОДИТЬ, ЗЛАЯ СОБАКА!» Сосед-шутник приписал: «БЕЗЗУБАЯ.» Хозяин дописал: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»
Вася! Срочно завози в Африку белых медведей, а то спалимся по географии…
— Кто были первые люди на земле? — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.
— Где это видано, чтобы коровы летали? — В центре управления коровами!
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне…
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! — Красивый? — Очень! — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной коровы? — Я так думаю, она закажет себе сама…
Отец повел сына в зоопарк: — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон… — А что это у него между ног такое? — Э-э-э… Это у него что попало… Через пару недель сын там же с матерью: — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а […]
Дочка с мамой в зоопарке смотрят павианов. Тут дочка начинает прыгать и кричать: -Программист, программисты !!! Мама: -Дочка, что ты это павианы. Девочка: Мама, но они же волосатые, как папа и попа красная.
В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и […]
Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает: — Серый, ты чего??? А волк: — Да я уже не серый…
Василий Иванович спpашивает Петьку: — Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают? — А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше…
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? […]
Муж жене: — Дорогая, ты не права. — Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!
— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем? — А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал. — Знал бы где упасть,соломки бы подстелил,-сказал мужик. — Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк: — Ну что, красная дура опять к бабке собралась? — Я не дура, а Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красное платице, красные туфельки -и… и.. и вправду как дура.
Поймал бандеровец золотую рыбку. Она просит отпустить ее, обещая исполнить три желания. Бандеровец и говорит:»Хочу, щоб монголо-татари взяли штурмом Копенгаген». Монголо-татарская орда тут же пронеслась на Копенгаген и вернулась назад. Второе желание: «Хочу, щоб монголо-татари взяли штурмом Копенгаген». Опять монголо-татары пронеслись туда и назад. Третье желание то же самое. Рыбка и спрашивает: «Зачем тебе этот […]
Поймал Герасим золотую рыбку… Теперь у Герасима целых три коровы.