Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит: — Ты красная шапочка? Она: — Ну да! — К бабушке? — Да к бабушке! — А в корзине пирожки? — Да! — Пирожки в бумажку завёрнуты? — Да. — Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…
Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат: — Души его! Души!
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста! — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Подходит мужик к воpотам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воpотам тихо подходит собака и говоpит: — Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сpазу в обмоpок. После пpишел в себя, смотpит на собаку и говоpит: — Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: — […]
Ёжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет: — Мощный я! Ну, здоровый, ну мощный! Ну здоровый! Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду. Ёж улетает на сто метров, катится, садится, обалдевший, и говорит: — Ну мощный я! Ну, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке — меч, а между ног — конь.
Слазит Ежик с кактуса: -Нет, ну надо ж было так ошибиться!!!
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: — Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок — вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: — Удочка моя, […]
Трое в лодке… не стесняясь собаки
Поздний вечер. Идет девушка по парку. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она испуганно останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет на голос. Выползает на полянку, видит — там мужик с овчаркой: — Девушка! Вам что, плохо? Я тут собаку тренирую, смотрю — вы ползете…
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль…
Сосед боится войти во двор: — Эй, сосед, твоя собака кусается? — Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — в хлам пьяный мужик. Инспектор: — Вы чё ваще офигели! Посадить собаку за руль! — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — я проголосовал она и остановилась.
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов,рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: — Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Мужик по селениям бродит, Коней на скаку тормозит, В горящие избы заходит, Наверное он трансвестит.
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз-оркестре. — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом […]
Сидит косой на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобер и спрашивает: — Заяц, что ты делаешь ? — План курю. — А как это? — Ну, берешь косячок, затягиваешся, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно? — Да. А мне дашь попробовать? — Ну возьми, затянись. Косой дает бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет […]
В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в […]
Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб глаза: — Тебя как зовут? — Серафимка! Бегемот, хлопая себя по лбу: — Ох, и х**во мне, Серафимка!…
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: «Подожди немного». После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. — Что это было? — спросила вторая. — Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит на поляне дохлый и при этом сильно избитый Иа-Иа валяется,а рядом Винни стоит. Пятачок спрашивает: — Винни, Винни. Почему ослик умер !? — Похоже грибами отравился… — А почему же он такой избитый? — Да вот есть не хотел.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная украинская Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит, а перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышка смотрит и говорит: — Ну чеснe слово, […]
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
Идет мужик через двор и видит как мальнькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Мужик (ошалело): — Девочка, что ж ты собачек так не любишь? Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень…
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: «Смотрите, какая классная девушка!» Карлсон: «Жаль, что она не из варенья». Малыш: «Ах, если б это была собака».
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: «Это она тебя на х%й посылает». Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею […]
Надпись на автобусе: «Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!»
Мать — мальчику: — Почему ты весь мокрый? — Мы с Вовочкой играли в собаку! — Не понимаю…. — Я был деревом!