Разговаривают двое новых русских: -Слыш, Колян, у нас в офисе воры завелись… -Ты чё, да не может такого быть! — Та я вот каждый день в сервант ставлю виски, а оно пропадает..ставлю-пропадает… -Та ты чё, Васёк,.. у нас в офисе никакого серванта нет! -Да как это нет!! А сразу слева от двери, такой… со стеклянными […]
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. — Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека […]
Парень знакомится с девушкой: — А ты кто по гороскопу? — Я — Рыба. — Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца: М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке — такое красивое, белое, водушное…? П.: Это? Это йогурт. М.: Йогурт…. мне две бутылки водки, пожалуйста.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.
— Вам сколько вешать? — Ну, грамм 20-30. — Говорите точно, сколько вешать в граммах! — А к чему такая точность?! — Да потому что это кокаин, дура!!!
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается: — Да ну тебя. Я как пью с тобой — ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель. — Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму. — А как это, спрашивает второй? Научи! — Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи […]
Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Вызвала женщина сантехника,Он ей все починил,она спрашивает; — Сколько? сантехник; -250р. Она оголяет ногу -Сколько? сантехник; -250р. Она ему отдает деньги и он уходит Заходит В бар и подает 250 р — На все пиво! бармен удивленно смотрит и говорит4 — Это же много будет! сантехник; — не захотел встать пусть описается!
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. — Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: — Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, […]
Пьяный мужичок в автобусе держится за поручень и бормочет: — Ой блин! Сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! Все естественно игнорируют его, понимая что в таком состоянии до 48 он не досчитает. Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь!
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотябы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: Я завербовал 10 человек. — Как? — Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, […]
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: -Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? -Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — в хлам пьяный мужик. Инспектор: — Вы чё ваще офигели! Посадить собаку за руль! — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — я проголосовал она и остановилась.
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: — Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что же? — Ничего!
Мужик просыпается с бодуна жуткого… Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом берёт поднимает руку и пару раз ею махает… — Мда… Не синхронно…
Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: — Ну че умная сволочь? Голос из динамиков: — ДА! — Format c: — Yes!
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он рассмотрел, что голубые не только ели, но и пили.
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: — Дядь, расскажи сказку! — Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом на землю… Покатился, покатился… И улетел…
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн. — Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль, три тысячи лет назад злой маг Абль Фабль Гад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню… Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес: […]
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку […]
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Tолько pусский человек может выпить в соpокагpадусную жаpу сто гpамм для сугpеву
Реальность — это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!