Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: — Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. — Целуйте туда, где я красива!
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: «Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!» Вовочка как рявкнул: «А я и сейчас не знаю», хрясть кулаком по столу, «Но к утру […]
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. […]
Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже поцелуйте меня в Ж…»
— Пpапоpщик, высуньтесь и посмотpите, pаботает ли сигнал повоpота. — Pаботает, не pаботает, pаботает, не pаботает…
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор: — А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: — Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца? — Что! 8-((( 40 pаз отжаться. [Рядовой отжимается] Прапор: — Так что вы спpашивали? Рядовой (задыхаясь): — А […]
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: — По согласию? — спрашивает сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у […]
Прапорщик — новобранцам: — Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.
— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь… — Смир-р-на! — Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное… — Ну вольно..
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё… Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир […]
Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо сделают гимном «Лебединое озеро», то ли курс рубля будет не только падать, но и отжиматься…
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
Новобранец жалуется: — Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! — Все в порядке, воин должен внушать страх.
— Что общего между снегом и травой? — И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер «Кот в сапогах»!
Речь прапорщика (мичмана, начальника строевой части, пиночета-выбор по желанию) перед строем: — Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение -Пишите объяснительную на грузинском языке ! -Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ? -Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!! Дает водиле листок бумаги и уходит Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит […]
— Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию? — Я преступника задерживал! — Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
Петька забегает к Василий Ивановичу и говорит: — Моя лошадь на дерево лезет! — Пристрелить! — Ну как же так Василий Иванович, всю войну со мной прошла… — Пристрелить! Может она сигналы белым подает? Ну Петька пошел, глаза закрыл, бах — убил. Опять забегает к Василий Ивановичу: — Теперь ваша лошадь на дерево лезет! — […]
Линия фронта. По сторону фашистов. Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему. — Алеша! — кричит он. Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал. Немец его и подстрелил. Опять вспоминает: «Как же, блин, их там зовут то?» — Петя, Петя! Из окопа вылезает Петя и смотрит, […]
— Партизаны! — в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты — это души погибших танков.
Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин. — Платите штраф за превышение скорости. — Дарагой, дэнэг нэт. — А сколько ты получаешь? — Сто рублэй. — Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь? — Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал — на танке ездил.
Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говрит: — Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой Цезарь говорит: — Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным А Наполеон говорит: — А если бы у меня были […]
Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте.
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного… Вокруг ни звука… Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма… Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. — В чем дело? Почему открыли огонь??? Боец, запыхавшись: — Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты […]
Сидят в окопе два солдата. Выпили по 150гр наркомовских, расслабились, и один другому говорит: — Коль, а Коль, брось гранату, танк на нас едет. — Ломает. — Коль, а Коль, ну брось гранату, гусеницы вон уже над нами. Тут останавливается танк, открывается люк и оттуда высовывается голова и говорит: — Мужики, ну, в натуре, бросьте […]
АРМЕЙСКИЕ БУДНИ: Лейтенант — дневальному: — Если меня будут спpашивать, я у командиpа части. — А если спpосит командиp части?