Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: — Не от вас ли покойничек? — От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке. — А как это случилось? — интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: […]
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж упаду! — […]
Мужик в самолете жалуется своему соседу: — Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море. — Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. — Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
— Папа, смотpи, пингвины летят! — Hет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оpкестp летит, у них самолет взоpвался…
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе: — А пакетик можно? Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь […]
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса: — Мартини, виски, водка? — Нет, мне сейчас за штурвал садиться…
Летит орел. У него из зада вылезает глист и спрашивает: — Браток, какая высота? — 500 метров. Глист залезает обратно. Через некоторое время снова вылезает: — Браток, какая высота? — 1000 метров. Залезает. Через время опять вылез и спрашивает: — Браток, какая высота? — 5000 метров! Глист залезает, но бысторо возвращается: — Браток, не гони, […]
Воздухоплаватель Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. …В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться […]
Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Решил подшутить над диспетчером и вместо позывных говорит: «Угадай, кто?». Диспетчер тоже шутником оказался, гасит посадочные огни и говорит: «Сначала угадай, куда?»
Дедушка читает внуку сказку: — По небу летел Змей-Гоpыныч и истошно кpичал… — Дедушка, а что значит «истошно»? — Hу… Это пpимеpно вот так: «Э-ге-гей, бля-а-а!!!»
Человек средних лет в белом балахоне играет в гольф. Сильно бьет по мячу. Мяч летит, летит и попадает в низколетящую птицу, меняет направление и попадает в дерево, отскакивает от дерева и вылетает на дорогу, там на него наезжает автомобиль, мяч выскакивает из-под колеса и попадает зайцу сидящему в кустах в зад, заец бежит по полю, […]
В школе заболел учитель математики. Попросили «песенника» заменить его. Hу тот и пошел. А сам-то в математике как крот в парусном спорте. Hо надо ж чем-то детей занять… Вот он и говорит: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Cпрашивается сколько мне лет. — … (в классе гробовая тишина) […]
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме: — Мам! Я пойду поищу кукушку!! — Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя! — Маам… Ну пожалуйста?!! — […]
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! — с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. — Хочешь попробовать? — Ага! — второй […]
Стоит грузин на птичьем рынке, продает миниатюрную такую собачку с пухлыми такими губками. Другой подходит: — Слюшай, дарагой, по чем собачка стоит? — А, дарагой, двести долларов, да! — Почему дорого так? — Ну, не простой это собака. Это Собака-Барабака, сам стадо овец пасет. — Слюшай, дарагой, хароший у тебя собака, давай куплю. Ну, стоит […]
Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом: — Отпусти меня,любое желание твоё исполню! -А со ето? -Ну, понишь, сказки, три желания! — А-а-а!!!! Дебил отрывает рыбке голову,подбрасывает её вверх. -Лети-лети лепесток, через запад на восток….
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора… Мужик: — Пора, пора…
Англичанин, Немец, француженка и поручик Ржеский летят в самолете. Тут самолет начинает падать. Поручик хватает единственный парашют. Англичанин : — Вы что?? с нами же дама!!! Поручик: — Вы думаете, успеем???
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: «Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.» Избушка наклонилась. Змей сделал свое «черное» дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул: — Все-таки хорошо иметь домик в деревне.
НУ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ: — Если Сyпеpмен действительно такой мyжественный, то почемy он носит свои кpасные тpyсы повеpх штанов? — Когда в Диснейленде ты фотогpафиpyешься pядом с Микки-Маyсом, yлыбается ли человек внyтpи Микки-Маyса? — Почемy самолеты не делают из того же матеpиала, что и чеpные ящики для них? — Если слово непpавильно написано в словаpе, […]
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты […]
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: — Давай упадем на кого-нибудь. — Так ведь нет никого. — Смотри, вон бригадир идет! — Так он в каске… — Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: — Ну, чего вам!
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина… — Как же это вам так удалось? — А я дирижеру по темечку…
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Сидят два нарика на крыше, уже веселые, разговаривают: — Слышь, Вася, а если это…. с крыши вниз упасть, лететь долго будешь…? Второй посмотел вниз, подумал… — Э-э-э, долго, дня четыре наверное…. — А выжить после этого реально можно? — Не, это ж подумай, четыре дня без еды и воды….
Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.
После распада СССР американскому ЦРУ пришлось вместо одного центра по подготовке шпионов создавать 15 для всех республик. Создали центр и для подготовки шпионов для Украины. После двух лет усиленой подготовки двух шпионов сбросили с самолета в Карпатах. Ну, они, соответственно, парашюты спрятали, переоделись в местную одежду и начали искать у кого бы спросить дорогу. Видят, […]