Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать […]
Стюардесса объявляет: — Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров… Тут один гражданин подходит к ней и говорит: — Откройте, пожалуйста, я выйду. — Да Вы что, мужчина!… — Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!! Стюардесса вбегает к пилотам: — Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти… — А, это такой в красном […]
Суслики — очень любопытные животные. Они любят вставакть на задние лапы и высматривать, не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежил ли шакал. И только самы любопытные получают бампером в лоб!
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Сова летит по лесу: — Угу, угу… Вдруг головой в дерево бац! — Ого! Ого!
Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
НОВОСТИ: В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти. Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель — май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Купил себе пейджер, с ним дали бумажку «Что нельзя делать с пейджером». Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них: — не проверяйте пейджер на плавучесть — броненосец «Потемкин» из него никакой — не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам — чтение сообщений будет затруднено — не скидывайте пейджер с […]
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает. — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо — Сделано ! — Газ до упора — Сделано ! — Руль на себя — Сделано, взлетаем ! — Мертвая петля […]
Принципы американского кино (полная коллекция) *************************************************** — Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. — В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. — В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. — Вентиляционная система любого здания есть […]
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: — Я тебя хочу. Она: — Ты что, столько людей. Он: — А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться. Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина […]
Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа… По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту: — Сейчас поставим эту байду на автопилот — выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу… Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и […]
Американская фирма «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой».
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: — Хватит разврата! — и закопал стюардессу. Еще через три дня штурман с пилотом сказали: — Хватит разврата! — и выкопали […]
Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх… Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? Пошел искaть и спpaшивaть. Спpaшивaет у Медведя: — Не бpaл косяк тaм в кустaх? — Неa… У лисы спpaшивaет: — Не бpaлa косяк тaм в кустaх? — Нет… Видит летит Воpонa зaдом нaпеpед!!! Он у нее […]
Пока «Боинг» не рухнет — Буш не перекрестится.
По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону так качает, что она одного подносом заденет, то другого соком обольет… Тут один шибко умный пассажир говорит: — Да вы пьяны! Стюардесса: -Это я пьяна??! Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!
— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? — Птицы летят в Африку! — А когда наступает глобальное потепление? — Негры едут в Архангельск!
«В Windows, как в самолете — и тошнит и выйти некуда».
Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту, выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит: — Hу, у кого еще билеты со скидкой?
Летит мужик на «British airways» подходит стюардесса: — Coffe, sir? — За бабки? Стюардесса судорожно роеться в разговорнике, находит нужную фразу и медленно, тшательно выговаривая слова отвечает: — Ne tormazi, chuvak, halyava!
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: — А что это за город? Ему поясняют: — Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут. Иностранец: — А если дустом посыпать?
Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!
В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: — Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: — Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. — Выдерните две первые странички. Все вырвали. — А теперь засуньте их себе в зад. Все возмущенно: — Зачем!? — Знаете, с трупами всегда такая неразбериха…
В самолете в кабину пилота врывается человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, террористы требуют изменить курс! Диспетчер: — Сейчас проверим… Так, точно, в багаже на ваш самолет задекларировено 80 килограммов тротила. Мы еще подумали, нафига им столько?
Пассажир стюардессе: — Вы не подскажите, голубушка, отчего это самолет, на котором мы летим называется ТУ-154-2б? Стюардесса: — О, ну, это же очень просто. ТУ — это Туполев, 150 — число пассажирских мест в салоне самолета, 4 — число членов экипажа. А 2б — это мы с Веркой…
В самолете разговаривают две подруги — стюардессы. — Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. — Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? — Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова […]