Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела… никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик. — Молодой человек я же вас не […]
Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. — А ты аткуда, дарагой? — Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: — Сталинград! Сталинград! Сталинград!
Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Стоит на перекрёстке Мерс и в него со всего размаху влетает Запорожец. Водитель Запорожца думает: «Ну что ж мне совсем немного осталось, так можна и повеселится…» Достает лом и добивает им мерс. Смотрит мужик, что никто не выходит, обрадовался и поехал домой. А в Мерсе одини Новый Русский говорит другому: «А ты прикинь, чё бы […]
В магагине автозапчастей: — У вас есть запасные части на отечественные автомобили? — А что вам надо? — Ну… гвозди на 120.
Грузин в автобусе: — Дефюшка а на вам муха! — Хе, не на вам а на ВАС! — На мню? — Да не на мню а на мне!!! — Хех я же и гаварю на Вам!!!
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: — Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит — впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2: У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но […]
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: -Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
30 км/час едет москвич(музейный вариант) Темнёный весь наглухо, диски титановые,4 антены 400м музыку слышно. На перекрёстке останавливает его гаишник, и начинает: -права, техпаспорт, доверенность, номера мотора,в багажник посмотрел — ну всё в порядке. Подумал.. подумал и говорит водиле радостным голосом: — а аптечка у тебя есть? Тут из москвича вылазят две горилы с автоматами и […]
Братки стоят на обочине дороги и толкуют о делах. Рядом останавливается «Москвич», из окна высовывается водитель и спрашивает: — Мужики, я могу по этой дороге проехать на Полтаву? Братки посовещались, один подходит к «Москвичу» — Ну, мы, мужик, типа, не против.
Власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах где запрещена парковка, теперь постоянно будут стоять эвакуаторы.
Идет загрузка пассажиров на «»Титаник»». У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: «»Отдам собачку в хорошие руки»»
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туристы? – спрашивает шейх. — Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы. — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
День рождения у нового русского. Стол накрыт, ждёт гостей, а их всё нет и нет. Тут звонок в дверь — дружбаны пришли. — Ну, поехали, мы тебя поздравлять будем! Сели,поехали. Подъезжают к 3-х, нет к 4-х этажному особняку, всё в общем нааорочено, на воротах — светящаяся надпись _»Дорогому Коляну в день рождения от дружбанов». — […]
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не летит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. […]
Едет новый русский (НР) на 600-м Мерсе. Выжимает сотню км в час, смотрит: за ним притесался Запор. Ну НР дает 110. Запор не отстает. 120 — не отстает! Тут на светофоре НР по тормозам — сзади удар. Смотрит, а за ним джип… Подъехали менты, два НР им говорят: «Ну мы сами разберемся. Правда?» — «Правда». […]
Поровнялись два грузовика. Водитель первого водителю второго: -Друг, у тебя колесо тарахтит! -Что? -У тебя колесо тарахтит! -Что? -У тебя колесо тарахтит!!! -Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит!..
не всем дифченкам красоваться в журнале с глянцевой обложкой, с киногероем целоваться, ловить такси прекрасной ножкой, убить нахала наглым взглядом, поить мужчин любовным ядом, пить кофе поданный в кровать, наряд часами примерять, менять на золото свой смех, швырять в лицо бесценный мех, дуть губки, ножкой топать громко, и запахом парфюма тонким, сердца на клочья разрывать, […]
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: […]
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю…
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: — Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: — 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: «Во дают, а?» Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: — Kакой у […]
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя d в постели — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, это так, вранье на самом […]
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: — Ой, смотри! — Что-о-о? — Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим! Ой блин, задавили… А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри! — Что-о-о? — Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили… Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей! […]
Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение -Пишите объяснительную на грузинском языке ! -Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ? -Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!! Дает водиле листок бумаги и уходит Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит […]
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
Пригоняет НР свой новый 600-ый в ремонтную мастерскую — Так, значит типа прикоцать и запиндрючить ляляшки. Час вам на это. Быстренько сменили ему кожу на сиденьях, отполировали все деревянные части, а вот что делать с этими «ляляшками»? Отыскали одного спеца, он хватает дрель, вставляет сверло 24 и сверлит в руле 4 дырки. Хозяин гаража в […]
Жена звонит мужу на работу.. — Милый,у нас проблемы с машиной… — !!Что случилось?!!! — В карбюраторе вода.. — Да не может такого быть!! Откуда в карбюраторе может быть вода?!! — Милый, я же тебе говорю, что в карбюраторе вода… — Не может такого быть!!! Где вообще ты, где машина??? — В бассейне, милый..
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли… Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил…