Рубрика: Про автомобили

Утро. Автобус. Стоит…

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. — Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. — А что я на работу не жрамши поеду?!

Купили в семье автомашину…

Купили в семье автомашину «Волга». Через некоторое время машина стала ломаться. Отец загнал ее в гараж, приносит толстую книгу об устройстве, обслуживании и ремонте автомобиля, назидательно говорит сыну: «Теперь эту книгу будем называть Библией!» Сын: «Правильнее ее называть «Камасутрой»!

Новый русский попал на…

Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. НР держится за поручни уходящего под воду судна и орет: — Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!

Стоит ГАИшник на дороге…

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: — наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: — Оружие есть — Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: — А что у вас в багажнике — Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! — Ну тогда […]

Колхоз.30-е…

Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит: -Пусть отрабатывает! Председатель: -Да он за всю жизнь не отработает. -Тогда в тюрьму пусть идет! -Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Встает кузнец: -А давайте, я ему в морду дам! -Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! […]

Гаишник останавливает…

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит: — Не поверишь, сержант, — укачало!!!

Едет наркоман в автобусе…

Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу — открывает люк. Одна из пассажирок говорит: — Молодой человек, на улице холодно, закройте люк. — Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?

Продам: * Кондиционеры…

Продам: * Кондиционеры «Последний вздох», обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачек * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз «Чефир», кофейный сервиз «Кефир», суповой сервиз «Взахлеб», * шашлычницу «Пекло» * 2-х томник «Жемчужины народной глупости» * велосипеды «Школьник», «Студент», «Аспирант», «Декан» * […]

Гаишник останавливает…

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем седении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем седении): — Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. — Вот-вот, под мешком и ищите.

Контролер пассажиру: — Ваш…

Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите в гости прийти?.. […]

По спящему городку мчится…

По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться. — Что я нарушила? — спрашивает она. — Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот. — Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я […]

Один мужик на сельской…

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: — Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. — Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной […]

Мужик в больнице — весь…

Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что же с вами случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? — Да нет, я шел пешком…

Правда о Запорожцах…

Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев). 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ — ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно — […]

Жена атакует мужа: …

Жена атакует мужа: — Прекрати водить в дом своих приятелей! — А в чем, собственно, дело? — Кто-то из них утащил пару серебряных ложек! — Не может быть! Из набора, который нам подарили на свадьбу? — Нет, на которых было написано “Отель Хилтон”.

Пять англичан в Ауди Quаtt о…

Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quаttrо ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quаttrо значит четыре. — Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, […]

Скорая помощь по дороге в…

Скорая помощь по дороге в больницу. Впереди — водитель и доктор, сзади — больной и санитар. Красный свет, машина останавливается, водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется […]