В автобусе: — Вы выходите? …
В автобусе: — Вы выходите? — Да. — А перед Вами? — Выходят. — А Вы спрашивали? — Спрашивал. — И что они Вам сказали?
Рубрика: Про автомобили
Над океаном терпит…
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: […]
— Сегодня Вы делаете…
— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке.- Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!
Остановил гаишник машину…
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают […]
Попал «новый русский» в…
Попал «новый русский» в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог: — Где я? — В двадцатом номере. — Это палата или камера?
Разговор двух приятелей: …
Разговор двух приятелей: — Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! — Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел? — Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил…
— У меня патриотический…
— У меня патриотический вопрос: могут ли в Формупе-1 участвовать новые модели украинских «Запорожцев»? — Вполне, но только в качестве препятствий.
Водитель, запомните…
Водитель, запомните: ангел-хранитель летает со скоростью не больше 100км/ч!
Приходит один мужик на…
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: — А где у вас курят? Коллега: — У нас не курят. Мужик (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщически): — Боимся, перегар сдетонирует.
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник 600-й, проверяет документы и спрашивает: — Как «здоровье»? Водитель: — Оху…но! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник, охреневая: — Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: — Да ты че, […]
Как стало известно из…
Как стало известно из проинформированных источников в Кремле — на ГАЗе вместо автомобилей «Волга» будут выпускать «Боливары» (тайная разработка ФСБ и ГАЗПРОМа). Данная модель имеет всего две педали ГАЗ и НЕФТЬ и — без тормозов. При показательном наезде на Украину чудо Российской мощи разогналось до показателя в 250 у.е.!
Гаишник (Г)останавливает…
Гаишник (Г)останавливает мужика (М), проехавшего на красный свет. Г: Сержант Петров, Ваши права. М: Нет у меня прав. Г: Как нет? А документы на машину? М: Нету, в угоне она… Немая сцена. Г: А ты не пьян? М: Ну выпил пол-бутылки… Г: А на заднем сидении в пакете что? М: маковую соломку другу везу… Г: […]
Врезался запорожец в…
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: — Вы сколько времени за рулем? — Да две недели, думал, проскочу… Подходит к водителю Камаза: — А вы, сколько времени за рулем? — Десять лет, у меня хрен проскочишь…
: Звонят из морга в…
: Звонят из морга в спортивный магазин (автосалон): — Здравствуйте, сколько вы вчера продали мотоциклов? — Хм… Щас посмотрю… так… так… а вот — 14 штук. — Понятно, значит трое еще где-то катаются.
Хотите легко и быстро…
Хотите легко и быстро избавиться от девушки?Подарите ей водительские права!
Едет джип. Вдруг ему в зад…
Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит: — Ух,Ух, Ух, Ух… Ну братва все бьет и бьет. Мужик: «Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!»
Девушка хочет сначала…
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам.
Самолет падает. Из кабины…
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: — Успокойтесь, я пойду за помощью.
2130 год. Едет сверхновый…
2130 год. Едет сверхновый русский на 6000-ном «Мерседесе». Его подрезает банальный горбатый «Запорожец». «Мерседес» въезжает в задницу «Запорожцу». Из «Мерса» вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, вертя в руке мобильный видеофон. Из запорожца вылазит дедок и говорит: — Мужик, ты попал на такие деньги!!! Это же раритет, ручная сборка!
К берегам Индии подходит…
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? — Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, […]
Останавливает меня как-то…
Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
Мужик садится в такси: …
Мужик садится в такси: — Гони на Чехова! Водила: — Чехов — гад, с*ка и сволочь!
Действие происходит в…
Действие происходит в Америке… Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов […]
Жена читает газету и…
Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? — Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.
Тонет корабль. Паника…
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — А в какую сторону плыть!? — Вниз…
Мужик приходит к соседу и…
Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и муджик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую. — Вася, это что, новый способ готовки? — Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
Украина. Рождество…
Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают. На перекрестке стоит гаишник. Злой как собака, в такой день выставили!!! Ну, думает, пусть только кто проедет, так достану!!! И как назло никто не едет. Тут на скорости под 160 несется «Мерс», гаишник обрадованно свистит, машет палкой… Тот по тормозам, по инерции проезжает […]
На конечной остановке…
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с […]
Подходит к водителю…
Подходит к водителю «Мерса» грузин и говорит: — Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: «Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?» А я скажу: «Нет, не нужен, ми на такси поедем». Ты спроси: «Завтра как […]
Ралли Париж-Дакар. Едет…
Ралли Париж-Дакар. Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот. Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот. Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, […]