Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,а им говорят: — Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ: — Где водитель? Кто был за рулем? Молчание. Гаишник повторяет: — Кто был за рулем? Снова молчание. Гаишник в третий раз: — Последний раз спрашиваю — кто был за рулем? — Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает здоровенный же браток и говорит: — Ща, пацан! Щас все будет пучком! Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу. Опускает стекло и, удаляясь кричит: […]
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Чайник со свистком — это гаишник за компьютером.
Гуцульщина. Гута. Село готується до президентського приїзду. На крайньому подвірї прибирає стара жінка. І от їй стає погано, вона втрачає свідомість і падає. А саме в цей момент поруч проїзжає президентський ескорт. Машини зупинились. Жінку підняли на ноги, дали їй води. Щаслива жінка (Ж) дякує Кучмі (К): Ж.-Йой, дєкую Вам панусику….дєкую, лем така м бідна […]
Карманник поднимается в автобус и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Hу как […]
Из протокола ГАИ ГИБДД: «… на светофоре открывшейся дверью запорожца был поцарапан 600-й мерс, от полученых травм водитель запорожца скончался».
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: «Давайте Васю, деваться некуда…» Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала […]
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. — Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая. — С чего взяла? — Шапка таксистская. — Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
Встречаются два приятеля. Один другому обреченно говрит: — Вчера я, увы, потерял свой автомобиль. — В аварию попал? Украли? — Жена водительские «права» получила.
Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: — Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: — Hу как? Много наработал-то? — Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… — Э-э-э, сынок, работать […]
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты […]
— А в нас нова машина, — хвастається хлопчик на вулиці. — А яка? — Я ще не бачив. Тато всю ніч у гаражі номери перебивав, перефарбовував.
Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает: — А ты, часом не выпивал?Дыхни. Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает: — Товарищ, сержант! Я могу ехать? — Езжай…если у тебя совести нет.
Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните его бак бензином.
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: — Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: — Все становитесь в ряд. Все встали? — Встали. […]
— Интересно, а есть ли на компакт-дисках руководства по ремонту автомобилей? Очень хочется по таврии такой раздобыть… — Представь: во дворе чувак долбит кувалдой в подвеску таврии, постоянно сверяясь с картинками на лежащем рядом, на асфальте, ноутбуке.
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
В суде выписывают штраф водителю. Судья: — Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!… водитель трамвая!
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. — Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять. — Да, — согласилась […]
— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня. — Так ты тоже ГАИшник? — Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
Плакат в небольшом придорожном кафе: «Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!».
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: — Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина. — Какая разница? — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, […]
Что делают американци, увидев жёлтый сигнал светофора за 100 метров: быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз. В то время, как русские перключаются на пятую…
Произошла страшная авария. Милиционер подходит к водителю: — Вот Вы молодец какой, пристегнулись. Видите сидите.. живой, а подружка ваша с х..м в зубах во-о-он где валяется.
Остановился автомобиль на светофоре. К водителю подходят два «амбала». -Слышь, мужик! Вылазь из ворованного авто! -Так это ж не ворованный, это мой!!! -Извини, мужик, уже ворованный….