— Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов? — Никогда! — не задумываясь, ответила Вероника. — А за тысячу? — Нет! — А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Гривна — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар срозу рванулся к ней. Фунт, удерживая доллар, говорит: — Эх, молодость! Осторожно! Смотри, инфляцию не подцепи!
Доллар потрать сам, марку — раздели с товарищем, рубль — отдай врагу!
Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь. Выходят. Брюс: — Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться. Шварцнегер взял, положил в карман и пошёл домой. Дома жена спрашивает: — Что, опять с Брюсом Ли пил? — Откуда ты знаешь? — А ты всегда, когда с ним пьёшь… крышку от канализационного люка приносишь!
Встречаются двое однокласников — инженер и новый русский. Инженер спрашивает: — Слушай, а как ты такие деньги зарабатываешь, у тебя же по математике всегда двойка была? — А при чем здесь математика? За штуку баксов беру товар, за три продаю, вот на эти два процента и живу!
Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит: — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня — «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы! — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот […]
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не […]
Если Вам уж очень кто-то надоел,отдолжите ему хоть 10 долларов. Долго его не увидите и не услышите.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте […]
Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек. На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его: — Главный у себя? Тот в ответ засуетился: — Да-да, конечно, проходите, пожалста, второй этаж, первая дверь! В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги […]
Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться. Подходит к маме и говорит: — А я всё знаю! Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей: — Только папе не говори! Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему: — А я всё знаю! […]
Вы работаете в 2003-м году, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете […]
Летит новый русский (НР) по трассе, скорость — двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая, шустрая! Едет дальше — смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу: — Мужик! Продай машину! Мужик крутит головой, и что-то […]
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить. — 10 баксов. — А еще движок от Опеля поставить. — 10 баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — 10 баксов. Мужик: — Да ты гонишь! Мастер: — Да ты первый начал!!
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за […]
Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает: — Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет. — А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет. — А вот — окаменевшее яйцо страуса … Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами: — […]
Едет 600 мерс…… Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : — Ты попал на бабки! Тот ему: — Сколько? — Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! — Да сколько? — Тридцатник (немного удивленно) Тот […]
Вопрос Армянскому Радио:»Что должен делать молодой специалист получая 300 рублей зарплаты?» Ответ:» Ничего,и даже немножечко вредить….
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. — Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…!!!, — в истерике […]
Мужик шумит у кассы: — Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал,как новый русский зовeт на помощь: — Помогите! Моя жена тонет,а я не умею плавать! Я вам дам 100 баксов, если вы мне поможете! Рыбак в 10 сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает еe из воды. Говорит: — Ну […]
Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После […]
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, […]
— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом? — Нет! — Так… Рекламку надо доработать…
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. — Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну. Берет HР микрофон и свистит. — Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из […]
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Чего надо? — Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. — И как, много уже набрали? — […]
Террористы похитили Буша… Через некоторое время бен Ладен в обращении к американскому народу заявил: — Если через сутки не предоставите нам сто миллиардов долларов – МЫ ВЕРНЁМ ЕГО ВАМ ОБРАТНО!!!
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу справила…
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: «По 100$ за 1 балл». После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: «Сдача!».
Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой. — Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри. — Не надо так громко, вот тебе доллар. — Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. — Сдачи? — Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.