— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. […]
Умер наркоман и попал в честилище. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие… Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит: — Братва, дайте спички. А они: — О-о-ох! Были б спички — был бы рай.
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все, — отвечает Вовочка.
Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
Учительница на уроке спрашивает: как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Сиди Вовочка не порть урок, отвечай Танечка! (Т)- я возьму один арбуз в одну руку ,а другой в другую! Учительница : хорошо Танечка! А как можно унести три арбуза? Вовочка снова тянет руку. Сиди Вовочка, отвечай Вася! В- я возьму один арбуз в […]
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: «Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?» Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: — 36. — Как ты догадался? — Да, у нас во дворе полудурок живет — ему 18.
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Мама сыну: — Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? — Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил […]
Хроника происшествий: -По-хозяйски решили распорядиться царящим в стране уголовным беспределом в Урюпинском управлении организованного вторсырья. Теперь за принесенные в пункт приема 6 шкурок рэкетиров можно получить комплекты для консервирования овощей, патроны к автомату Калашникова и талон на один бесплатный проезд мимо инспектора ГИБДД. -Тверская. В ходе очередной облавы 13 проституток были задержаны с поличным. Если […]
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: — Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет — укусит! После всего дети маме рапортуют: — Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
В одном учреждении программисты зверски убили уборщицу! Вопрос на каком кабеле у них была сетка?
Из разговора на курорте: — Я когда уезжала, мне мой сказал: «Будешь изменять — убью!» — И что? — Приеду домой — умру!
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Тюрьма. Камера. С нар раздается: — Коля любит Мамбу! Из другого угла: — Толя любит Мамбу! Из третьего угла: — И Сережа тоже! Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит: — А Мамба вас всех ненавидит!
Объявление в образцово-показательной тюрьме: «Дети до 16 лет не опускаются».
1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: — Я в госпитале портянки стирала! Учительница: — И что тебе говорили бойцы? Машенька: — Спасибо дочка!. Петенька: — А я бойцам махорку посылал! Учительница: — И что же тебе писали бойцы? Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: […]
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в […]
Хроника происшествий: -Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка? — Я не знаю, мы в таких случаях перезжаем в другой район.
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: — Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. — Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Во время урока в школе для детей новых русских. Училка: — Кто ещё не купил сегодняшнюю домашнюю задачу, поднимите пальцы…
На уроке геогарфии учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге — себе домой. — Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно. — Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню. — Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я […]
Посадил дед репку, репка вышел и убил дедку.
— Да, квартирка действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо? — Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина: никто ничего не слышал!
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит «аспирин» учительница «молодец 5». Поднимает Настенька «анальгин» учительница «молодец 5». Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя […]
— Та-ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное!
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
— Ну здорово, врачи… А где ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера утверждал, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? — Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: — […]