Рубрика: Про криминал

· Меняю три шкурки…

· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]

Во дворике у подъезда на…

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на […]

Решил новый русский перед…

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: » Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: — А […]

Урок в начальной школе…

Урок в начальной школе. Учительница: — Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Приходит как-то новый…

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: — Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. — Да ну! — Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов […]

В темном переулке женщину…

В темном переулке женщину останавливает грабитель: — А ну, раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: — Все скидай с себя полностью!!! — Но я стесняюсь! — Нечего стесняться, я бывший врач!

Из американских законов…

Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]

Приходит мужик к…

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: — Вы кто у нас по зодиаку? — Скорпион, — отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. — Так-с… А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай […]

На уроке учительница: …

На уроке учительница: — Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П». — Пион! — говорит Танечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

На уроке…

На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.

В тот день, когда дочка…

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя — отец согласился преподать ей урок вождения… Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. — А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка. — Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа и забарабанил ногами по […]

Корпорация Микрософт…

Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города.

«Новый русский» сдает в…

«Новый русский» сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу: — Вы че, в натуре, офигели… Че мне продали? Да передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит…

Чукча на охоте. Идет…

Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает: — Мех, однако… Белого медведя увидел, выстрелил, убил: — Мясо, однако… Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит: — Спички, однако…

Учительница английского…

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница. Вовочка […]

Не зря ребята во дворе Не…

Не зря ребята во дворе Не любят Вовку-дурачка — Он в позапрошлом январе Нашел на стройке хомячка… Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок. Замерзшей коркой черный кал Покрыл его хомячий бок. Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка, Принес домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка. Хомяк и бровью не повел, Не смог к […]

Семья обзванивает…

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер: — Деда Мороза заказывали?

Директор крупного…

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? — Что все мы здесь воры…