Гаишник останавливает 600…
Гаишник останавливает 600 мерс. -сержант Петренко еще не завтракав! -киллер Иванов уже на работе!
Рубрика: Про криминал
Пришел Вовочка в школу на…
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: — Вовочка ты чего опоздал на урок? — Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. — Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? — Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Киллер в бюро ритуальных…
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: — Что написать? — Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — «Извини, братан, обознался!»
Первые признаки…
Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.
Янукович(Я) поймал…
Янукович(Я) поймал золотую рыбку(ЗР). ЗР: -Ну, какие у тебя три желания. Я: — Слыш, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: «реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю». Едет Янукович по трасе, обганяет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы […]
Ария Чебурашки-Квазимодо…
Ария Чебурашки-Квазимодо: Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Я Гену в зоопарк продам за ночь […]
На уроке ботаники — Дети…
На уроке ботаники — Дети, тычинки и пестики — это половые органы у цветов. В это время Вовочка с задней парты — Блииин, а я их нюхал!
Вчера вечером наряд…
Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции…
Пудельман (таки терьер) …
Пудельман (таки терьер) — новая победа израильских кинологов. Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
— Этот человек тебя так…
— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был? — Начальник нашей городской тюрьмы!
Что вам не следует…
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: — Опять тормоз барахлит… — Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую… — Не надо было столько водки пить за завтраком… — Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? — О! Опять машины стали раздваиваться! — […]
Пропала собака. Колли…
Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл…, найду — убью!
Объявление: — Молодой…
Объявление: — Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.
Урок русской литературы в…
Урок русской литературы в школе. Учительница: — Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: — У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив… Петя: — A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили […]
На уроке биологии…
На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
— Вот это, братва, квартира…
— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины… Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков. — Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты? — Вован!.. Когда я говорю человеку — «Рисуй», он — рисует.
Диpектоp вызвал к себе…
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним: — Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста.
Поспорили как-то, сидя в…
Поспорили как-то, сидя в Киеве, три начальника военных институтов Украины, чей институт можно быстрее всего в тюрьму превратить. Начальник Харьковского говорит: -Мой за три месяца можно! Начальник Полтавского говорит: -Ну, мой за полтора, два месяца… Начальник Житомирского говорит: -Ну мой за два часа и 15 минут. У всех возник вопрос: -А чё так — 2 […]
Вечером Вовочкина мама…
Вечером Вовочкина мама говорит отцу: — У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене: — […]
Учительница на уроке…
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: — Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: — Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не уедешь.
Как работает Америка…
Как работает Америка: если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, […]
Учительница вызывает…
Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами […]
На уроке русского языка в…
На уроке русского языка в грузинской школе: -Дэти,русскый язык-очэн нэпонятный язык!Напримэр, Настя-это дэвушка,а нэнастя-плахая погода!
Две женщины отсидели в…
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Молодой пират прибегает к…
Молодой пират прибегает к Джону Сильверу: — Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то… — Это? А, это голубая метка. — Голубая метка? Не слышал… Про черную метку слышал — это когда убить собираются… А голубая что значит? — Да тоже ничего хорошего, парень…
Выдержки из нового устава…
Выдержки из нового устава строевой службы: «При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см — склонность к гомосексуализму.»
3755 год. Урок истории…
3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. — Ребята, знаете ли вы что это такое? — Не-е-е-ет — Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту
Трое новых русских купили…
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. — Обтянем кресла кожей, — говорит один. — Жвачку будет легче отскребать. — На хрен кожу! — говорит второй. — Обтянем бархатом — вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: — А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? — О […]
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на […]
На шоссе в «девятку»…
На шоссе в «девятку» въезжает Мерседес. Из «девятки» вылезают два качка, вытаскивают четверых братков из «Мерса», бьют. Потом монтировками бьют стекла, фары и пр. Мерседеса, садятся в машину и уезжают. Один из братков поднимает голову с асфальта и говорит: — Мушики, а вы знаете, пошему они нас не убили? — Пошему? — Потому шо мы […]