Рубрика: Про криминал

Учитель музыки говорит…

Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Сидят в тюрьме алкоголик…

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик: — Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы… Наркоман: — Сейчас бы косячок… Побалдели бы… Панк: — Сейчас бы дверцу от жигулей… Алкоголик и наркоман: — Зачем?! — В окошко бы стали смотреть…

— Как все-таки странно…

— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. — Каким образом? — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…

Жена на кануне 15 летнего…

Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели идумает: -помнит или не помнит, подарит что небудь или не подарит. А муж лежит идумает: -если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.

Сидит Вовочка на уроке…

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка […]

Очередная история…

Очередная история: Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и — в случае операции Феникс — стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских […]

30 декабря около 2 часов…

30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает: — Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий,ты все таки существуещь!!? — Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить…

— Да, дача действительно…

— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо? — Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!

Экранизация «Дед Мазай и…

Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]

Учительница говорит…

Учительница говорит детям: — Давайте играть в очевидное-невероятное. Назовите что-нибудь очевидное-невероятное. Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит: — Без ног, а стоит!(х…) Учительница в шоке от Вовочки, ну думает после урока разберусь с ним, а сейчас надо продолжать урок. И опять ко всему классу: — Назовите еще что-нибудь очевидное-невероятное. Все […]

В глухой деревне женился…

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим… Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка […]

— Вовочка, ты же обещал…

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! — Да, папа! — А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Встречаются две школьные…

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: — Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: — Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка — без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск […]

Дневник мальчика 10…

Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]

Перекресток. В 600 мерседес…

Перекресток. В 600 мерседес врезается запорожец. — Братки выходят из разбитого мреседеса и идут в сторону Запорожца, и не успевают дойти, как из запорожца выскакивает дед, который ехал внутри его. — Ну что, братки давайте 1500 баксов, и я забуду, что вас видел. — Ну, типа надо боссу звонить. — Звоните. — Алле, Босс. Тут […]

Приходит Новый русский к…

Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы… Врач: — Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание — глисты! Новый русский: — Черт возьми! Какой неприличный диагноз — братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$) — Пожалуйста! Диагноз: «ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ» Вас устроит?

Если бы не порнофильмы, то…

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]

Приходит Илья Муромец…

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит — старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает: — Кто это тебя так? — Да вот.. Соловей Разбойник… — Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!! Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника: — Ты меня знаешь? — Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает! — Так вот это […]

Урок украинской…

Урок украинской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете? Гоги дерет руку. — Ну давай ты, Гоги. — Знаю, Жевженко! — Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества? — Знаю! Задок, рожевый, волохатый…..