— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина? — Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует — ухо или палец?
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина. -Как вы сюда попали? -Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. -Ну, тогда заходите, чайку попьем! -А вы даже не удивляетесь? -А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! — Почему хвост, а не голову? — А голову до меня отрезали…
Объявление в магазине на 23 февраля: Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: — Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик… Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы […]
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: — У тебя случайно СПИДа нет? — Ну, что ты нет, конечно! — Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю.
Женщина забирает у мужчины всё — даже фамилию.
— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? — Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: — И за что я тебя люблю??? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: — Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка… Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном): — А у всех сказок хороший […]
Парень уговаривает девушку,та ломаетса и отвечает: -Во-первых я ещё девственница,а во-вторых у меня после этого всегда голова болит.
Девушка — парню: — Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы… — «Пока легкие» — это как? — Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило…
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который упав отдавил ногу проходившему человеку. Судья: Обвиняемый, раскажите, как все было? Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, жена испугана, вся в смятении. Где он ?! — кричу жене. Она молчит. Смотрю, а дверь черного входа распахнута. Я кидаюсь к окну, гляжу, он как миленький, в одних […]
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин — вставательные.
Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса.
В народе бытует мнение, что инспектор ГАИ — это туповатый деревенский парень с огурцом в кобуре. На самом деле, это хитрый и коварный противник.
Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посеридине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит: — Встать! Именем революции, встать!!!
У мужика должны быть вавки! (Шрамы украшают мужчину)
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету. Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ […]
Едут в купе мужчина и женщина. М читает газету и 0 внимания на женщину. Ж помялась и просит сумочку переставить. М. молча переставил и снова в газету. Ж. снова просит открыть окошко. М молча открывает и в газету. Женщине надоело и она говорит: — Я же женщина, может Вам что- то нужно? М. складывает газетку […]
Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».
Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко: — Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке… Он: — Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек — и захлопнул!
Мужчина в парке говорит женщине : «Женщина хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой ??? Дев…Обезь…Дев…Обезь… Мамаша пометьте девочку крестиком !!!»
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом. Ищу кобеля для вязки крючком. Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать. Артель одноруких купит Second Hand.
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!
В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка к тему обращается: -Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан! Тот удивленно поворачивается: -Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор помогите у меня такая проблема… Доктор не отрываясь от своих записей: — Ну говорите… — Доктор ну понимаете, у меня такая проблема, такая проблема… — Ну давайте говорите быстрее меня другие пациенты ждут. — Доктор вы только не смейтесь, а то другие все врачи смеялись… — Ну, […]
Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
Сидит пьяный мужчина на остановке. Время — три часа ночи. Подходит другой пьяный: — Ты чего сидишь? — Я? Трамвай жду… — Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят… — Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..