Рубрика: Про мужчин

Два ковбоя на конях…

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. — Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть? — Да нет, легко. — А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: — Дружище, ты забыл вынуть ноги […]

Молодой парень ловит…

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит: — Что, не клюет? — Да, не очень. — Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. — […]

Приходит устраиваться на…

Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие […]

Если бы не порнофильмы, то…

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]

Cнял мужик проститутку, на…

Cнял мужик проститутку, на вид лет шестнадцати, привел домой, и перед е.лей постелил полотенце на кровать. — Ты чего,это полотенце постелил?-спрашивает бикса. — Ну, ты еще молоденькая совсем, девственница, кровь будет.-ответил мужик. — Да ты лучше его на член намотай, чтоб в холостую не работать!

31-ое декабря, поздний…

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]

В летнем кафе парень…

В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня […]

Экскурсия по тбилисскому…

Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод подводит группу туристов к клетке с волком: — Вот пэрэд вамы волк. Самэц. — Мужчина? — спрашивает молоденькая туристочка. Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом: — Вот пэрэд вамы лэв. Самэц. — Мужчина? — опять интересуется та же туристка. Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод […]

Стоит парень, на руке…

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!

70- летний мужчина женился…

70- летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. — «О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза???» — «Нет, -ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.»

Пьяный мужик едет в…

Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню… Барышня, раздраженно: — мужчина, вы пьяны! — мужчина, вы безобразно пьяны! — мужчина, вы омерзительно пьяны! Мужик, заплетающимся языком: — девушка, у вас кривые ноги! — девушка, у вас безобразно кривые ноги! — девушка, у вас омерзительно кривые ноги! -..а я завтра просплюсь………!

История Фродо — это…

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они…

Вечер. Парень с девушкой…

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку и внезапно её выдёргивает: — Ой, что это?! — Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. — Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!

Сводка Центрального…

Сводка Центрального Статистического Управления. За последний отчётный год, по сведениям ЦСУ СССР, средняя длинна чл*на у мужского населения составляла 10 сантиметров. Также по сведениям Управления, средняя глубина влагалища у женщин составляла 12 сантиметров. Итого, по сведениям Центрального Статистического Управления, средний недо*б за год составил 40 километров.

У студента родился сын…

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: — Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны. — А почему ты так решил? — А смотри как орет, командный голос вырабатывает. Подошел другой парень к кроватке и говорит: — Нет, это будущий министр финансов […]

— О! — сказала первобытная…

— О! — сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо… — О! — сказала первобытная женщина …упали первые капли дождя. — Аж два О! — подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь… … Так была изобретена вода.

Что хотят слышать жены от…

Что хотят слышать жены от своих мужей: — Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. — А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. — Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. — Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе […]

В кинотеатре идёт сеанс…

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо […]

Приходит мужчина в…

Приходит мужчина в сексшоп: — Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги. Продавец: — Вас что-то не устроило, она вам чем-то не понравилась? — Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул… а у нее торчит!!… вот посмотрите!!! — Не расстраивайтесь так, просто вы надули […]