Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: — Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «»»»Дядя, дайте мне пятачок — и я что захотите сделаю!»»»» Господа! Я плакал! Е**л — и плакал!
в связи с фальсификацией выборов на Украине все билютени были вывезены за границу для пересчета. Так как ближайшей страной оказалаcь Белорусия то при пересчете билютеней в Минске по предварительным данным победил Лукашенко!
Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.
Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом: — Браток… не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню. — Ну…. много денег… чтоб братки уважали… и здоровья… — Хорошо…все будет… И действительно прожил он лет немало и все […]
Тpое pусских в Гулаге pассказывают, кого за что посадили. Пеpвый: — Я на пять минут опоздал на pаботу, и меня обвинили в саботаже. Втоpой: — А я, наобоpот, пpишел на пять минут pаньше, и меня обвинили в шпионаже. Тpетий: — А я пpишел точно вовpемя, и меня обвинили в подpыве советской экономики путем пpиобpетения часов […]
— Как будет по-украински «моргать»? — Бачить з интервалами.
Афганистан. Перестреливаются русский и душман. Русский стреляет: та-та-та! та-та-та! Душман: Та-та-та! та-та-та! Русский: та-та-та! та-та-та! Душман: та! та! та! Затем и вовсе перестает стрелять. Русский кричит: — Ахмед! Ты чего не стреляешь? — Патронов нет! — Так иди сюда, продам пару ящиков.
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: — Микола выходи горилку пить! — Не могу. — Как так, выходи горилку пить! — Занят я! — Да, чем же ты таким занят? — Да, е**сь я, будь оно не ладно!
Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться. Стучаться в дверь и […]
Возмущенный покупатель продавцу: — Вы продали мне вместо голанского швейцарский сыр!!!!! Продавец: — А вы что с ним розговаривали?
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
Лежат трое знакомых на травке в центре Москвы — отдыхают. Подъезжает бобик, выходит сотрудник милиции и начинает проверять документы. У двух девушек проверил и к парню: — У Вас… — А у меня только дисконтная карта ночного клуба… — Боюсь, молодой человек, дисконтные карты у нас не действуют…
Внимание!!!! Только пельмени и водка!!! В Макдональдсе русские недели!!!
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны…
Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника. — Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе? — Все идет по плану, мистер Джонс! — А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали? — Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с […]
Почему евреи празднуют Hовый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.
Решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду, кто больше водки выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками… И вот — финал! Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый ковшик, второй, третий, четвертый, пятый, оппа — сломался парень! Пока его выносят, на трибунах, по традиции, русский спортсмен спокойно разминается красненьким… — А вот на помост выходит французский […]
Новый русский пришел в туристическую фирму. -Пацаны, мне бы что-нибудь покруче… Ну, ему предлагают тур в Африку, где льва мочить надо, на Эверест с местными девушками. -Да не, пацаны, в натуре, задолбало уже. Приходит директор фирмы. Ему объясняют: так, мол, и вот так. -Хорошо,- говорит директор новому русскому,- я могу предложить вам пешую прогулку с […]
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит: — До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами…
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
— Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко? — Пиву не надо менять цвета. — Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое? — Ему не надо менять вкуса…
Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры; ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка; ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец; РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки. И есть только одно […]
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку […]
— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? — Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).
— Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол? — Играть в Сталинграде.
У чукчи спрашивают: — Ты счет в PayCash открыл? — А что это? — Деньги электронные… — Однако, сортир электронный нужен будет… — ? — А куда я их клеить буду?
Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: «Ну, что, в натуре, с нее возмешь?» Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает: — Эй, мужик, а как на счет желания? НР подумал и говорит: — Ну ладно загадывай.
— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины? — Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе. — А от какой обезьяны произошли русские? — Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила. — […]
Hовый pусский, собиpаясь жениться, идет к аpхитектоpу, чтобы спpоектиpовать дом для своей будущей семьи, и говоpит: — Мне нужен кpуглый дом. — Как кpуглый? — Я сказал, кpуглый, весь кpуглый. — А как же пол, потолок, мебель и все остальное? — Ты че, не понял, уpод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще кpуглым! […]