Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену: — Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: — Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. — Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает […]
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания. — Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно. Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ два следующих желания были аналогичными ] Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила: — Hу что […]
— Абрам, вы, случайно, не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: «О джюраджёл, какой […]
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем […]
Американсая подлодка выходит на связь с российской: — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа: — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. Та же история. Через сутки — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. — What?! Still fucking?!
Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не […]
Встречаются двое новых русских: — Слушай, в натуре, такой «Мерседес» себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная… — Класс! И скорость, наверно, офигительная? — А я не езжу — бензина много жрет, собака!
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: — Что ты, Гоги, написал? — Как жи-вошь? — поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: […]
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья? — Потому что все посылают друг друга к одной матери.
— На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю хрущобу, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на […]
Амеpиканцы pаботают, если платят хоpошо. Русские pаботают. Если платят (пауза)… — хоpошо!
— Как индийские йоги делают клизму? — Садятся в лужу и делают глубокий вдох…..
Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу: — Подъезжаю вчера… к казино… на своей новой «Норе»… тьфу, чёрт, опять слоги перепутал! Друг ему: — Хорошо хоть, что у тебя «Рено», а не «Пежо»…
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Врач (грузин) читает в кабинете газету. Входит пациентка и начинает поднимать юбку. Врач смотрит на нее и говорит: «Више!» и опять читает газету. Она поднимает юбку выше. Он повторяет: «Више!» и опять возвращается к газете. Она слушается и поднимает юбку выше. Тогда он говорит: «Девюшка, гинеколог више!»
Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя: — Может быыт приггодиитсаа. Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает […]
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
Один боксер говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много… Но, операцию делать придется!
Поехал Петька в Париж. Присылает посылку Василию Ивановичу — коньяк и икру. Василий Иванович пишет письмо Петьке: «Спасибо за посылку, самогонку выпили, а клюква испортилась — рыбой провоняла, пришлось выбросить»
— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч — на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.
Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.
На собрании щырых украинцев: — Хлопци, серед нас е москали? — Ни! — Точно нема? — Точно нема! — Ну, тогда будем говорить по-русски.
— Штирлиц, у вас есть план? — Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!