Идет по улице девушкa. Ha дороге стоит «мерседес», в нем грузин, нa сидении рядом лежaт обaлденные женские сaпоги. — Дэвушька, хaды кa мнэ, будешь меня любит — я тэбэ сaпогa дaм. Девушкa боролaсь с искушением, но… не поборолa. После всего грузин дaет девушке один сaпог и говорит: «Адын рaз — aдын сaпогa.» — Hу лaдно, […]
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан […]
Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало? Грузин: -Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов:)
Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: — Как тебе нравится новая мама? — Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.
Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца: — Скажите, сколько стоит вон та шляпа? — Тысячу фунтов сэр. — Черт… а вон та? — Два черта, сэр.
Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть… — Да, — отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету. Затем, поварачиваясь на левый бок: — Пьер, дай даме огонька. Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
Патрулируют два милиционера-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: — Ты хто? — Манекенщица. — Це як? — Хожу в красивой одежде по подиуму. — Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь. Потом ловят другую. — Ты хто? — Натурщица. — Це як? — Раздеваюсь, а художник меня рисует. — Ясно. Мыкола, пиши – бл@дь. Потом ловят […]
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
– После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в «Дерибаксовскую».
После завершения работ по поднятию подлодки «Курск» российское правительство предложило голландской фирме «Мамут» новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Беседуют грузинская и еврейская кошки: — Мяу, да? — Tаки, мяу!
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака. — Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! — Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский «Шинник»!
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины запретить продавать кока-колу лицам, не достигшим 21 года.
Грузин в поезде разгадывает кроссворд… почти все отгадал-интеллектуал, над последним словом думает уже полчаса: — женский половой орган из пяти букв — первая «п» последняя «а»!!! Наконец, хлопая рукой по столу: — или я вообще нычего нэ понымаю в жизни или «поппа» пышется с двумя «П»!!!
«Какая сумасшедшая карусель», – думал эстонец, сходя с чертова колеса…
В английской гостинице одна консьержка жалуется другой: — Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят «Тутитуту, тутитуту»… — Всё нормально, это русские просят два чая.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Встречаются две акулы. Одна говорит: — Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула: — А я в Черном море была. В Сочах. — В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости! […]
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — […]
Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: — Hу, й чого ти там бачив? — Коpиду бачив. — А що воно за таке? — Да там бичка вбили. — Та за що ж вбили? — Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. — Та чого ж вiн pозсеpдився? — Та тобi […]
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре: Корр: — Как вы относитесь к трагедии 11 сентября? Люди: — О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока! … … … … … … …. Корр (в камеру): — По […]
Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили условия спора: чей гражданин подымет гирю в одну тонну, тот и выйграл. Ну, конечно, американский президент позвал Арнольда Шварцнегера. Арнольд пытался, пытался, но не смог, а наш президент позвал бомжа Васю и говорит: — Там под гирей бутылка водки лежит. Поднимешь гирю […]
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: «А как по-вашему будет ж*па?» Поляк: «Дупа». Русский: «Тоже красиво».
Москвич. Говорит пару дней назад летал в Киев. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью «Нех*й шастать!»… Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!»
— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике. — Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.
Собеседование при найме на работу: — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»? — Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
СЧАСТЛИВЫЙ ЭНДШПИЛЬ Астрологи, политологи, социологи и косметологи дружно предсказывают, что в результате полной шахматизации Украины граждане страны наконец-то станут своими в доску.