Летит ворона (В), видит гуси-лебеди(Г) не юг собрались. Подумала она, подумала: «Здесь плохо, холодно, кушать нечего — полечу-ка и я с ними». Подлетает, значит к гусям-лебедям и говорит: В — Гуси-лебеди, можно и мне с вами в жаркие страны полететь? Г — Да ну тебя, ворона, мы же долго лететь будем, остановок почти не будет, […]
По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым. — А ты 170 км/ч можешь? — Могу. Разгоняются до 170… — А 200 можешь? — Запросто. Разгоняются до 200… — Ну, а 250 можешь? — Какой базар. Разгоняются до 250… — Ну ты крутой… В этот момент у первого мерса отрывается колесо, […]
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…
Один бомж — другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки): — Вась, слышал, швейцарская прокуратура инкриминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества! — Какого такого сообщества? — Да, наверное, России с Беларусией…
разговаривают три новых русских: (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу […]
Действие происходит в Америке… Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов […]
Сын нового русского приходит к отцу: — Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! — Базара нет, сделаем тебе еще круче!
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: — Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: — Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: […]
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Армейские приколы: Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность — распиздяй четырнадцатого разряда. Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот […]
— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Судя по рекламе, в России три проблемы: кариес, перхоть и менструация.
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. — Красные в белый горошек. — Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка. — Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают. На перекрестке стоит гаишник. Злой как собака, в такой день выставили!!! Ну, думает, пусть только кто проедет, так достану!!! И как назло никто не едет. Тут на скорости под 160 несется «Мерс», гаишник обрадованно свистит, машет палкой… Тот по тормозам, по инерции проезжает […]
Как нынешняя Россия — дитя Киевской Руси, так и двуглавый орел — дитя Чернобыля.
Диктор в новостях: «Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет».
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: «День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.»
Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. […]
Подходит к водителю «Мерса» грузин и говорит: — Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: «Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?» А я скажу: «Нет, не нужен, ми на такси поедем». Ты спроси: «Завтра как […]
Ралли Париж-Дакар. Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот. Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот. Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, […]
— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. — Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему -Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. -Знаю. -У тя че, меpин есть ? -Hет,но у меня есть жигули маpки 06. -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ? -Hет, зато обpучальное кольцо […]
Вопросы премьер-министру: — Правда, что в стране побеждена инфляция? — Да! — Исчезла безработица? — Да! — Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? — «Рексона» — спонсор правительства России.
Двое едут в автомобиле на красный свет, и полисмен останавливает машину. — Извините, сэр, — говорит водитель, соображая, как бы выкрутиться. — Я врач и должен быстро доставить больного в дом для умалишенных. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: — Поцелуй меня, любимая!
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда — дураки, указывающие какой дорогой идти!
Американец,французи руский поспорили,чья же любовница лучше. Американец; -Моя тоненькая,изящная,как тростинка. Француз: -Моя маленькая и мягкая,как белочка. Руский: -Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.
— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? — Третьего ищут.