Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. — Как тебя зовут сын мой. — Леонардо Ди Каприо. — Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца. — моя мышеловка работает очень просто — лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано. Приходит мышь, хватает сало и тут ей отрезает голову. Члены комисии подумали и говорят: — ну Вы знаете, […]
Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще хуже.
Америка показала 11 сентября, как использовать гражданские самолеты в военных целях, а Украина 4 октября — как бороться с этим.
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. — Всех […]
Пpеподаватель физики в 7-ом классе: — Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.
— Знаешь, какая разница между чукчей и негром? — Какая? — Чукча холодного копчения, а негр — горячего.
Мужчина! Вы не знаете как перевести с английского Ай донт ноу?… (М)- Я не знаю (Ж) — Ну Вот, пол города оббегала и ни кто не знает….
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
В России мосты строят как правило поперек течения.
Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой. Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи. Раввин: — Отвечай, с кем ты совершил такой грех! — Не могу, ребе! — Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно? — Нет, ребе! — Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой […]
На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: — Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму пистон бы вставил! — Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, […]
Однажды, проезжая через Киев, комиссар Каттани предотвратил хищение крупной суммы. — Как вам это удалось? — спросили комиссара. — Очень просто. Задержанные сказали, мол, деньги народные, а я понюхал — пахнут они не слезами и потом, а «Кензо» и «Версаче».
Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны: 1. Адаптированное издание «Коран для чайников»; 2. Руководство «Познай аллаха за три часа»; 3. Новая книга Моники Левински «В постели с пророком Мухаммедом»; […]
Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына 🙂 Пришло время, старший приходит к отцу и говорит: -Папа, я женюсь! Благослови меня. -Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты? -Иванова, папа. -Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и […]
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо! А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое […]
2008 год. ЗАО «Правительство России» — дочернее предприятие ОАО «Газпром» на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга «Российская федерация» — основного актива ОАО «Газпром». Вновь избранный президент принес присягу на уставе «Газпрома».
Приходит новый русский (НР) в компьютерный магазин менять по гарантии комп. Его (комп) смотрят и офигевают: в правом нижнем углу монитора дырка от пули! Его спрашивают, мол, как же так? НР отвечает: — Я, блин, круто стою. Весь город держу, вся братва передо мной строится. А тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутит!
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отслюнивая купюры: — Какой базар!
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: — Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия […]
Встречаются двое новых русских. — Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул… — Не понял, а мотив? — Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся
Штирлиц катался на велосипеде и натёр яйца об раму, через два дня Абрам умер.
У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то? — Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром: — Эй ты, цыган, подвинься! Негр возмущенно: — Я не цыган, я эфиоп! — Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то […]
Сидит хохол в автобусе. Заходит негр и садится рядов с ним. Хохол: «Ты дывысь, обизяна!!!» Негр растерялся, а люди вокруг накинулись на хохла, мол, как вам не стыдно так оскорблять человека, ну и что, что у него кожа черная — так это расса такая — негры называются, и совсем они не обезьяны. «Да пробачте, люды […]
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года. Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения. Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения. Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на […]
У России есть только два созника — нефть и газ.