Рубрика: Про национальности

Перед финалом…

Перед финалом Евровидения молдавский парламент в случае победы группы Zdob si Zdub на песенном конкурсе пригрозил обьявить музыкантов персонами нонграта и завести уголовное дело по факту разграбление государственной казны.

Поймали три новых русских…

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — три желания исполню. — Да есть у нас все — отмахиваются НР. — Ну хоть что-нибудь, подумайте… НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные… — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а […]

Нового русского в школу…

Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется: — Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти… — Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег? — Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,14 австралийских […]

В курортном городе…

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший […]

В грузинском суде…

В грузинском суде. Прокурор: — Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве. Судья: — Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.

Грузин на улице Ярославля…

Грузин на улице Ярославля спрашивает: — Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? — Как больница-то называется? — Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. — Скажи прилично. — Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария». — Ка-а-ак? — «Пыс-пыс Мария». — Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично… — Ну ладно. Больница «Ссы, […]

Решили преподы в…

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя […]

В купе нерешительный…

В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, уже мадам зевает? — Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Идет конкурс на лучшую…

Идет конкурс на лучшую туалетную бумагу. Места распределились так: первое — Япония, второе — Америка, третье — Россия. России дали место за простоту производства, точнее за его отсутствие. Мы предложили старую газету. Американцы выпускают туалетную бумагу различных цветов. Есть вид с начесом и с пяточками, чтобы палец не проваливался. Японская бумага представляет из себя пачку […]

Не очень богатая семья …

Не очень богатая семья — мама, папа, сын — пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит: — Мальчик, иди поешь! Мама отвечает: — Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: — Ок, […]

Сидит новый русский на…

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: — Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. — Нудистский пляж? Ни ФИГА себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали — «массовый стpиптиз»!

Сидят два голубых в зале…

Сидят два голубых в зале ожидания.3 час ночи.Один другому: -Ну давай вроде друг друг друга типа того… Второй -Та ты че тут же кча людей. -Да они все спят.Можешь проверить, встань, попроси стакан воды если никто не даст значит спят. Тот встал, попросил.Никто не ответил.Сделали они свое благородное дело. В другом углу два украинца: -Куме […]

Идет урок литературы…

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает: — На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет: — Арагва — это река, а то некоторые подумают…

Поехал Чапай учится…

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. — Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: — Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, […]

Приличная еврейская…

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: […]

Сидит крымский татарин на…

Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: — Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок — вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: — Удочка моя, […]

Звонок в турагентство. …

Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете?.. — Да, конечно продаем… — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Приходит Грузин в женскую…

Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает: — Вы в какую очередь встали? Грузин отвечает: — В ту! Женщина удивлена, но грузин подолжает: — Здесь спиральки ставят? — Да?! — Ну значит и снимают!

Информационное агенство…

Информационное агенство сообщает: «Как заявил журналистам представитель федерального командования, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено несколько полевых командиров. В следственном изоляторе «Лефортово» куда уже доставлены боевики ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов как: Ушат Помоев Улов Налимов Букет Левкоев Рекорд Надоев Отряд Ковбоев Подрыв Устоев Погром Евреев Поджог Сараев Захват Покоев Исход Изгоев […]

Приходить Iван до Мойшi: …

Приходить Iван до Мойшi: — Слухай, Мойша, дай карбованець до весни, я потiм два поверну, а в заставу можу залишити сокиру. — Добре, Iване, ось тобi карбованець. Тiльки я так думаю, що важко тобi буде весною вiддавати два карбованцi, давай зараз вiддаси половину. Iван вiддає карбованець, йде i думає: — Так… Карбованця немає, сокири немає, […]

В одной фирме изобрели…

В одной фирме изобрели робота для отбора кадров при приёме на работу. Поставили его в кабинете, заходит первый мужик. Робот металлическим голосом: -Здравствуйте! Мужик: -Здравствуйте! -Судимости есть? -Да в молодости по глупости… -До свидания! Заходит второй. Робот: -Здравствуйте! Мужик: -Здравствуйте! -Судимости есть? -Нет. -Родственники за границей есть? -Да племянник в Израиль уехал… -До свидания. Заходит […]