Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов: — Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева… — Все понял, — перебивает клиент. — Как на работе.
Едет «новый русский» на шестисотом, а тут вдруг его сзади догоняет его кореш на ФЕРРАРИ и, проезжая мимо, кричит: «Как ФЕРРАРИ?..» Ну этот-то думает — классная машина, доезжает до поворота, а там ФЕРРАРИ весь в лепeшку. Из тачки вылезает его корeш и говорит: «Я же у тебя спрашивал — как ФЕРРАРИ ОСТАНОВИТЬ?»
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов: — Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть — песец, воротник — тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал — тоже доктор сказал, что песец ему.
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравирано: «Гиви! Спи спокойно — факты не подтвердились».
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: — Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! — Да ну, фигня. — Почему?? — Да 56 франков — разве ж это деньги!..
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: — Вас не очень беспокоит? — Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы: — Золото, драгоценности есть? —Вам надо, вы и ищите… Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты: — Что у тебя там? — Вам надо, вы и смотрите… Снимают паркет — там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку […]
Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. — Поймали нас немцы и говорят: — Если скажите где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем. — Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок. — Убили меня…
Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз: — От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см. Женщина из президиума: — Простите, в длинну или в ширину? Француз: — В длинну. Женщина из президиума: — О!- что-то помечает в блокноте. Выступает испанец: — От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см. Женщина из президиума: — Простите, […]
На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты 10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали ждать, когда американцы начнут бросать десант. Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов долларов, американцы отказались от бомбардировок, поняв, что аэродромы и радары афганцы рисуют мелками и углем […]
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка? — Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.
Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу: — Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в «Times»? — Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … Мне не понравилось. Hемного помолчали … […]
Украинца спрашивают: -Что-бы ты сделал если-бы поймал русского? -да я бы его разорвал. -а если он тебя поймает? -а меня за что???
Приходит как-то купец (К) в публичный дом и говорит хозяйке (Х): К — Марфу бы мне… Х — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. К — Да? Ну а Глафиру?.. Х — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. К — А Настеньку?.. Х — Ой, вы знаете, […]
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: -Это была твоя идея — собакам водки дать.
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: — Эй! Ты […]
Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.
Приходит один новый русский к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Ну все как надо, круто. Заходит в ванную, смотрит на стену: -Слышь братан, а че у тебя такой кафель мелкий, бабок, что ли, на путевый не хватило? -А ты почитай, че на нем написано! Ну тот наклоняется и читает: -Pentium Pro, […]
Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для престарелых!»
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Наши: — Опель — никудышная техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — никудышная техника. Два года — и дороги нет.
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте… Девушка удивленно оборачивается: — И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: — Здэс!
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: — Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! — Вы играете в карты, сэр?
— Каким образом можно максимально приблизить конец света? — Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.
Причина дисквалификации русских лыжниц: по мнению организаторов олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити российские лыжницы слишком быстро бегут, соответственно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
– И собрал Бог израильтян и сказал им: «Отныне вы будете называться евреями». Сказал, как обрезал.