Новый русский прислал…
Новый русский прислал письмо в передачу «Что?Где?Когда?»: «У меня был дружбан Жорик…Как-то он занял у меня несколько тыщ баксов.А потом не отдавал неделю,год,два… Уважаемые знатоки,отгадайте за минуту — кто в черном ящике!»
Рубрика: Про национальности
Купил новый русский Роллс…
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все круто. Только, когда в окно плюет — на жену попадает.
Приходит мужик к врачу: …
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня СПИД. — Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи… — И что, доктор, поможет? — Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…
В Беpдичеве на одной улице…
В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hапеpвой надпись: «Лучший поpтной в России». Hа втоpой: «Лучший поpтной в Евpопе». Hа тpетьей: «Лучший поpтной в миpе». Hа четвеpтой: «Лучший поpтной на этой улице».
Один новый русский…
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает: — А че это у тебя такая плитка мелкая? — Мелкая, зато фирменная! — А фирма какая? — Intel.
— Как называется драка…
— Как называется драка двух французов на шпагах? — Дуэль. — А драка двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.
Встретились русский и…
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Можно пить пиво…
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками можно по-английски: с чипсами можно по-японски: с суши а я люблю по-русски: с водкой
Русский человек славится…
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего — славится умением находить туда вход.
«Как развести костер»…
«Как развести костер» (Пособие для Hовых Русских братков). 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра — например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 3. Лесник получает на лапу «откат» и в разводку не вмешивается. 4. Hепосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он […]
Управление ГИБДД приняло…
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Еврейская семья…
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
По обоюдному согласию…
По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.
В самолете пассажир…
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи… — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
Громадная китайская…
Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: — А сколько вас? — […]
Решил негр поехать в…
Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают: — Не езди, там про нас анекдоты рассказывают… Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает: — Кто вы? — Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают. — А-а, Василий Иванович, […]
Два кума: — Пойдём, ко мне…
Два кума: — Пойдём, ко мне, выпьем. — Не пойду. — Чего? — Я с твоей женой спал… — Ну и что?… Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?
Горячий эстонский парень…
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! — Что же теппе сказаатть? — Hу, скашии, что люппишь мення. — Я люпплю теппя. — Скашии, что хоочешь мення. — Я хочуу теппя. — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! — […]
В третий раз проводился…
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?» Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
Из сообщений югославских…
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет. Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
— Я теперь знаю, почему…
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая! — И почему же? — Я их кофе попробовал!
На стройку приходит новый…
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
— Какой из языков самый…
— Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? — Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Задачка. У Леши было одно…
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Ночь. Улица. Фонарь…
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»…
Еврейская дилемма…
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
Из разговора новых…
Из разговора новых русских: — Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! — Ну и чё? — Да у берега ещё нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!
Англия, замок, раннее…
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой […]
На уроке русского языка…
На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо буквосочетания оро часто использовалось буквосочетание ра. Например, город — град, ворота — врата… Встает Вовочка и говорит: — А как по-древнерусски сорока?
— Здравствуй, Изя, я смотрю…
— Здравствуй, Изя, я смотрю у тебя-таки новые костыли! А что с теми стряслось? — Ой, Мойша… Ну же афиши по всей Одессе же гасклеены. Экстгасенс Гавгило! Лечит — ото всего! Ты видел эти афиши, Мойша? Какой пгедставительный мужчина, Мойша, что ты… Весь во фгаке, манишка белоснежная, гозочка в петличке!.. Ну, я пошел, билет купил […]