Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение. Первый рассказал, и раввин сказал — ты прав! Рассказал и второй, и раввин сказал — и ты тоже прав! Подошел к спорщикам прохожий и спросил — Рабби, как это […]
— Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться.
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
Супруги вернулись из поездки по Италии. Их спрашивают: — Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: — Милый, Флоренция это где ты купил мне перчатки?
Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net
— Почему Израиль все называют агрессором? — Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название — хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию…
— Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: — Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился — так они меня обратно в самолет втащили! Немец: — Это еще что, вот у нас резина — так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно […]
Циля говорит Мойше: — Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. — А как я узнаю, что твой муж ушел? — А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в […]
Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась? — Hе знаю, земляк, я сапер, однако
Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей, старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются. Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет: — Не люблю китайцев… Китаец обижается: — Почему? — Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить? — Дык это ж не мы, […]
— В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос. Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев — бpюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
Встречаются два грузина: — Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь? — Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека: ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
Новый русский в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную!
– После просмотра фильма «Армагеддон» Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.
Армянское Радио. Армянское Радио спросили — почему Пинчук не хочет чтоб презедентом стал Янукович??? Армянское Радио отвечает — потому что у Януковича нет дочерей !
Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста: — Нарисуй мне точку на лбу. — А зачем? Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу: — Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.
История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — «Ты меня уважаешь?»
У армянского радио спрашивают: — Почему многие не любят ваше радио по утрам??? — Потому что оно всегда начинается с одних и тех же слов «ВИНИМАНИЕ, ВИНИМАНИЕ»
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. — Что это? — Дык… Пляжный набор! — Пляжный? А лом зачем? — Прорубь долбить будешь.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: — Скажите, пожалуйста — я до оперного театра этой дорогой дойду?! — Да, пожалуй — тут вам ничего не грозит.
Приходит сын еврея домой и говорит отцу: — Сегодня в школе спрашивали кто какой национальности — я русским назвался. Отец отвечает: — Хорошо сынок завтра как все русские поедешь в школу на троллейбусе. Сын пошел к матери и говорит: — Я русским назвался. Она отвечает: — Хорошо сынок в место мяса будешь как все русские […]
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, […]
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: — Первый! Пошел! — Второй! Пошел! — Третий! Пошел! — Четвертый! … Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. — Тс-с-с! Тише, командира… шапка разговаривает!
Отож сів на якийсь станції у поїзд дядько, щирий такий хохол: кремезний, з чубом-оселедцем, з вусами. Заходить до купе, ач гульк: сидить там такий собі хлопець-негр, снідає. На столику чиста хустина розстелена, а на ній сулія з горілкою і з перцем, ну і усе інше до неї: добрячий шматок сала, хлібина, цибулина, усе як треба… […]
«Новый русский» выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задучивости, оглядывает здание и произносит: — Ну что ж, бедненько, но чистенько!
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают: — Вы кто? — Я индианка, — говорит Анка. — А я… я… индипетька!
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия… первый опытный образец *умной* бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.