Рубрика: Про национальности

Однажды Владимир…

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку. — Слухай, брателло, — услышал Владимир Владимирович™ голос украинского президента, — Ну ви узагалі вже знахабніли. — Чего? — спросил Владимир Владимирович™, — Лёня, ты […]

Идет международный…

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: — В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: — В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: — Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня! — !?!?!?!?! […]

Потерпел аварию…

Потерпел аварию пассажирский самолет… На один островок попала девушка, на другой, расположенный неподалеку от первого — хохол. Девушка кричит хохлу: «Плыви ко мне на остров!» Тот ей :»А мені і тут гарно…» Девушка: «Плыви, я дам тебе то, что ты хочешь!» Хохол, бросаясь в воду и гребя к девушке: «Сало, сало, сало!!!…»

Идет урок информатики…..

Идет урок информатики… Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев… Голос с задней парты: -И полмиллиона японцев!

Учительница: — Ребятки…

Учительница: — Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: — Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: — Молодец — ПЯТЬ! Вовочка гневно орет на весь класс: — НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ! Учительница: — ПОЧЕМУ? Вовочка, размахивая книгой: — Здесь по-русски написано: «Папа Карло взял чурку и сделал […]

Стоят две блондинки на…

Стоят две блондинки на мосту и спорят: -Это Москва-река! -Нет! Это Волга! -Нет, Москва-река! -Нет, Волга! -Нет, Москва! -Нет, Волга! В разгар спора одна из них становится на парапет и бросается вниз. Возвращается через полчаса с разбитой мордой и говорит: «Это Бориспольская трасса.»

Останавливает…

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Новый русский, собираясь…

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: — Мне нужен круглый дом. — Как круглый? — Я сказал, круглый, весь круглый. — А как же пол, потолок, мебель и все остальное? — Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! […]

Стандартная ситуация …

Стандартная ситуация — грузин пристает к молодой девушке: -Девушка, какие у вас красивые, ровные белые зубы! -Да(смущается).Они достались мне от бабушки. -Надо же как подошли! Сидят как родные.

Решили на Чукотке…

Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо. Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился: «Не моя фотография, однако!» Фотограф: «Ну как не […]

Цвета российского флага…

Цвета российского флага четко отражают дифференциацию росийского общетсва на три группы: 1) Белые — живут хорошо, и они не против, чтобы другие жили хорошо, но, в целом, на других им плевать; 2) Красные — живут плохо и хотят, чтобы плохо жили все другие, но не против, чтобы другие жили хорошо, если им, красным, что-то от […]

Разговаривают…

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Hу как […]

Программист забегает в…

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря: — Книги по программированию где? — Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли? — Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

На аукционе Сотби продают…

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил: «Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно […]

В квартире нового…

В квартире нового русского звонок по телефону. Трубку снимает теща. Голос из трубки: — Ало, ма, Ленку позовите, мне скоренько, я по мобильнику. — Лена, возми трубку, тебя «твой» спрашивает. — Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.

Сидят три пенсионера — о…

Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают. Первый: — Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я, — говорит второй, — ну никак не получается у меня сходить по-большому! — Ну пацаны, -говорит третий, — у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я с*у как китайский конь, а в 7.00 […]

Сообщение в передаче…

Сообщение в передаче «Дежурная часть»: — В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.

После недельной работы…

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: — Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: — Знаю. Пиздец…..