В связи с введением…
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины поручить специалистам по языковым реформам И. Драчу и Н. Жулинскому провести радикальную реформу английского языка.
Рубрика: Про национальности
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает тачку и водитель говорит: — Отпусти меня, а я тебе анекдот расскажу, смешной. Гаишник: — Ладно, но только не про гаишников. Водитель: — Знаете как на Китае с бльшой деторождаемостью борятся? Так вот: всех мужиков сгоняют на стадион, кладут на спину и показывают порно фильмы. Ну все возбуждаются, а потом рабочий персонал идет […]
Идут соревнования по…
Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: *** — На подходе к финишу первые участники. — Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. *** — А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются […]
Посетитель: Доктор, что-то…
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, […]
Дневник итальянца в…
Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими — чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими — лучше б я вчера умер».
Двое новых русских в бане…
Двое новых русских в бане. — У тебя охрана сколько человек? — 11 человек. А у тебя? — И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
Наших украинских…
Наших украинских спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и голубым шортам….Другие лыжники одеты теплее.
Новое русское издание…
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование: «Голь на выдумку хитра».
Ругаются два грузина: — Я…
Ругаются два грузина: — Я твой мама имэл! — А я твой папа имэл! — Я твой бабушка, дедушка, папа, мама имэл — А я твой всэх родственников имэл! — А я твой ишак имэл!!! Доставая здоровенный кинжал: Щто ты сказал???
Едет ковбой по прерии. Тут…
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!
Чукча рассказывает своей…
Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»
— В гибели «Титаника»…
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Утвержден новый…
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу — логотип спонсора — флажок США.
-В Израиле был, у Стены…
-В Израиле был, у Стены Плача… -Богу записочку положил, да? -Ага. Буду не скоро. Кланяюсь, Вася
Немец в России: — Какой…
Немец в России: — Какой слошный рюсский язык: шифот болит — сапор, ограда стоит — сапор, церковь стоит — тоше сапор!..
При запуске…
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником
— Куме, Ви чули? Москалі у…
— Куме, Ви чули? Москалі у космос полетіли! — Шо, усі?!
Гадает гадалка мужику на…
Гадает гадалка мужику на руке: — О! Да вы русский! Дайте вторую руку. — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
— Официант, я теперь…
— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги. — А что такое, сэр? — Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Приходит грузин к…
Приходит грузин к фотографу: — Слушай,сфотографируй меня вот за этим деревом. — Так тебя даже видно не будет. — Слушай, ничего не понимаешь, да! Я маме эту фотку отправлю, она посмотрит на нее, а там я, выхожу такой из-за дерева и говорю: Привет, мама! Знаешь как приятно будет!
У одного француза…
У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.
Приходит как-то новый…
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. — Письма, естественно, анонимные? — Нет, подписанные. — Кем?! — Начальником налоговой инспекции.
Украинский хутор, утро. …
Украинский хутор, утро. — Кум, иды горилку пыть! Тишина — Кум, иды горилку пыть! Из соседнего дома — Да нэ можу я. — Шо так? — Да е#@усь, будь воно нэ ладно!
Кулинарный рецепт. Мясо…
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо, и уйти не прощаясь.
Переезжает хохол через…
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: — Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? — Золота немае, а що це таке «наркотики»? — Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют. — А, це. Так от його тут цiлий клумок. — Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж […]
Из жизни женского желудка…
Из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
На заборе американской…
На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: «взлетит! — не взлетит! — взлетит! — не взлетит!» и т.д. Ракета взлетает.. бабах.. падает. Первая ворона: «Ну что, накаркала?» Вторая: «Служу Советскому Союзу!»
Новый русский купил в…
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и […]
Едут в купе Грузин и…
Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме: -Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью. Мама:-Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит. Довольный мальчик убегает и снова прибегает: -Мама, у меня головка болит, я ее […]
Опpос, пpоведенный центpом…
Опpос, пpоведенный центpом «Сомнение», показал: только 5% новых pусских, уходя из кваpтиpы, пpощаются с женой, в то вpемя как почти 95% новых pусских, уходя от жены, пpощаются с кваpтиpой.