Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: — У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває. Українець: — Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: — Hello !!! Ехо: — Hello- ello- llo- o . А Українець каже : — Та […]
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: » Ни хрена себе вчера погуляли !!!»
Нашему крестьянину, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет -Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой !
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А вы владеете французским и испанскими языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
У армянского радио спросили: — Как правильно говорить «статосрат» или «сратостат»? После долгих раздумий пришел ответ: — Если не умеете говорить правильно, говорите просто: «дирижопль»!
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет. Карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Вопрос: В чём состоит апогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий […]
Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной, беспощадной…
Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит: -Давай хоть стекло откроем. -Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер
Новый русский едет джипе, глядь — бомж жует траву на газоне. — Ты чего, братан, офанарел? — А что делать? Жрать нечего, так хоть травки пощиплю… — Ладно. Садись, поедем. Я тебя порадую… Едут, значит. Бомж и говорит: — Спасибо вам. Зря говорят, что все богатые жадные. — Да ты шо? Щас приедем, посмотришь какой […]
Пара «новых русских» ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на «шестисотом мерине». Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается «Камаз». Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит: — Что, мужики, небось «новых […]
Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: — Ох, видно, здорово ты там напился!
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? — Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: — Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. — Слушай, Вано, […]
Вот американец Джек. В 20 лет он занялся бизнесом. В 23 — стал миллионером. В 24 приехал делать бизнес в Украину В 25 к нему пришел менеджер банка «Аркада» и праздник закончился…
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.
Граница России с Украиной. Таможенник(Т): -Что везешь? Водитель(В) : -Сало, (Т) — Сколько? (В) -Два куска по пять метров, (Т) -Быть не может !!! Показывай! Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров. (Т) -Пропущу, если скажешь как такое может быть. (В) — У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние […]
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Очередная история: Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и — в случае операции Феникс — стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских […]
Штирлицу пришла радиограмма: «У Вас на Родине родился сын». Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик: — Дядя, который час? — Летом, летом приходи, малчык…
Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, […]
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Приходит клиент в Российский банк и обращается к операционисту: — Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратится? — К…психиатру!!!
Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз: — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана… Русский: — Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место 🙁
— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.