Американцы предложили…
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки…
Рубрика: Про национальности
Меломан из новых русских…
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: — Что слушаешь, милый? — Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. — А почему на диске написано Led Zeppelin III? — Вот черт! Вечно я их путаю.
— Как вылечить еврея от…
— Как вылечить еврея от заикания? — Заставить его позвонить в Америку.
В Москве прошел первый…
В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.
Солдат на постое у еврея…
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?
Задержали мужика менты…
Задержали мужика менты, привели в отделение. Дежурный составляет протокол: — Фамилия! — Чья? — Имя! — Чье? — Гм… Чья Чье… Мексиканец, что ли? Или китаец?
— Чем отличаются борцы…
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? — Они едят ложками!
Едут новые русские (HР) в 600…
Едут новые русские (HР) в 600 мерсе. Останавливаются на светофоре. Вдруг БА-БАХ сзади. Выходят видят мужик (М) в запорожце. (М)- Ребята извините. у меня денег нет и куча детей дома. (HР)- Hу х$$ с тобой. Поехали дальше. Опять на перекрестке БА-БАХ сзади. Смотрят >:-[] Опять тот же самый мужик! (М)- Hу ребята извините, домой тороплюсь. […]
— Россия заявляет, что…
— Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!
В очередной модификации…
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции «Ответить абоненту» добавлена новая — «Ответить за козла.»
Возвращается домой, после…
Возвращается домой, после трехмесячного проживания в Москве, француженка. Выходит на балкон, глядит на Париж и шепчет: — Ах, шарман, блин, шарман!
— Как будет по-английски…
— Как будет по-английски «окрошка»? — Oh, baby…
Встречаются в Лондоне два…
Встречаются в Лондоне два новых русских: Первый: — Гля, братан, купил галстук за штуку фунтов! Второй: — Ну ты, братан, и лоханулся! Через квартал такой же за полторы!
— Слыш, Вано — пачиму…
— Слыш, Вано — пачиму Грэцию так назвали? — Ти что Гиви — савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу…
Поехал как-то Новый…
Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит: — — Помыть, постричь, уложить, подушить. Сделали ему все это и говорят: — 50 франков, месье. Новый Грузин тоже решил […]
Бизнес в России стал…
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко… по милицейской форме.
Останавливает…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Тэхосмотэр есть? — Есть! — Аптэчка есть? — Есть! — Огнэтушител? — Канэчна! — Ну что с тобой делать! Все есть! Но не могу тебя так отпустить. А магнитола есть? — Есть! — Бистра вклучай! Раздаються звуки Лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и […]
Разговаривают приятели: …
Разговаривают приятели: — Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.
— Слыхал, новые русские…
— Слыхал, новые русские прикупили фирму «Compaq»? — С чего это ты взял? — А вот написано… — Идиот, НР — это «Hewlett Packard».
— У нас самая крепкая…
— У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые девушки! — И все ж такое дешевое!..
Вопрос к армянскому…
Вопрос к армянскому радио: Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.
Беседyет индеец с коpенным…
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка: — Hy, как вам наш гоpод ? Индеец: — Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?
Два грузина — на берегу…
Два грузина — на берегу реки. Один говорит: — Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука! — Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.
Приехал новый русский с…
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: — Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!
Пособие по английскому…
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль «a» пеpеводится на pусский как «типа», а опpеделенный аpтикль «the» — как «конкpетно».
Ответ президента Эстонии…
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: — Это не мы тормозим, это вы — гоните!
Едут молодая мама с…
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает: — Слишш девущка… Определайса, а то я […]
Разговор двух французов: …
Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.
Гамбургеры без мяса, лед…
Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдоналдсе.
В связи с обострившимися…
В связи с обострившимися российско-украинскими отношениями в газовой сфере ,таможенной службе РФ приказано при пересечении российско-украинской границы гражданами Украины, заставлять оных делать контрольный «п.к» во избежание конрабандных поставок газа. Соседние страны с подветренной стороны будут заблаговременно предупреждены о начале опреции.